Insulti gratuiti e possibilmente creativi

2012-01-20T17:06:00.002+01:00

La scorsa settimana il Rujo è tornato da New York e non mi ha portato assolutamente nulla, niente, nada, praticamente un cazzo. A tempo debito gli avevo chiesto di portarmi un paio di cosette made in USA che mi sarebbe piaciuto avere, con rimborso totale della spesa o con bonifico anticipato in conto corrente, ma il suddetto panciuto ragazzotto non mi ha cagato neanche di striscio. La prima volta che l'ho incontrato a Spinea dopo il suo ritorno gli ho chiesto: "allora rujo, mi hai portato quelle cosette simpatiche che ti avevo chiesto?" e come risposta ho ricevuto: "attaccati al cazzo PORCO di merda, con tutte le parole che hai scritto su insulti sul mio viaggio a NY, fattele portare da Lele che è andato Brasile!". Ebbene, messa giù in questo modo (visto che avevo sparato merda sul suo viaggio fino al giorno prima) non mi ha lasciato alcuna possibilità di ribattere, ma poi ripensandoci a mente fresca ho realizzato che solo un POVERO COGLIONE può offendersi per qualcosa scritto in un blog di insulti!!! Per cui bel Rujetto mio (come diceva una che non legge mai il blog) non vedo l'ora che sia tu a chiedermi un favore, per poterti rispondere di infilartelo in mezzo a quelle due chiappe flaccide che ti ritrovi! OMO DE MERDA!

(IL PORCO illustrato da Skhammy)

2011-12-22T10:35:00.007+01:00

vorrei aprire una parente per mandare a fanculo i dirigenti paraculi ed egocentrici di alcune istituzioni vagamente soffusamente e sedicentemente artistiche culturali e democratiche (di sinistra non hanno neppure più il coraggio di definirsi anche se danno per scontato essere riconosciute tali se e quando torna comodo) - se un giorno cialtroni e delinquenti palesemente destroidi e pezzi di merda conclamati gli tagliano definitivamente i fondi e li fanno chiudere, alla fine dei conti, di chi è la colpa? del porco, la colpa secondo me è sempre del porco chiusa parente amen

vorrei aprire una seconda parente per mandare a fanculo me stesso, perché bisogna dirlo, sono un coglione chiusa parente fine

(il culo del signore illustrato da Lo Stronzo 2, con la foto della festa di capodanno che ICDS sta organizzando coi suoi amici. P.S. chi invece vuole vedere un paio di tette amatoriali clicchi pure qui)

2011-12-07T16:35:00.001+01:00

L’assicurazione mi ha appena avvisato via email che, dal prossimo rinnovo nel 2012, dovrò obbligatoriamente aderire alla clausola che prevede l’istallazione della black-box nella mia auto, vendendomi la cosa come un’opportunità unica per ottenere uno sconto del premio annuale tra il 10% e il 30%.

(clicca qui per capire di cosa si tratta)

Ghe sboro ‘ste teste di cazzo sono impazzite per caso? Da piccoli sono forse stati allattati attaccandoli al pene del padre ed ora hanno il cervello gli naviga nella sborra? Col cazzo che mi metto una scatola nera in macchina che registra tutti i miei movimenti, velocità, luoghi visitati, percorsi abituali, ecc… e se lo facessi sarebbe solo per farvi vedere quante volte parcheggio sotto casa vostra per fottere nel culo vostra moglie!

P.S.
Un saluto e buon ponte a tutti gli italiani medi che tra stasera e domattina si metteranno in viaggio per l’immancabile gita fuori porta.

(IL PORCO che vi saluta con due paia di tette amatoriali e vi augura di farvi una sana scopata prima o poi)

2011-11-19T00:37:00.002+01:00

Devo dire di essere contento per IL PORCO, dopo 40 anni di baldorie, bestemmie, ubriacature e pugnette ha messo a posto la pera e si è deciso a portare avanti la simoniaca stirpe spineense; in tal modo si crea un piacevole contrasto con il Rujo, un Peter Pan in ciuffo bianco che a differenza dell'eterno compare bellamente se ne fotte della mentalità piccolo-borghese del "metter su famiglia" e continua a godersi la vita tra alcool, cibi scadenti, pomeriggi di pesca e sesso insicuro - nel senso che la sessualità di quelli con cui tromba è sempre in dubbio: è un uomo con le tette o una donna col il pisello? "ma chi se ne sbora" si risponde tra sè e sè, si aggiusta il ciuffo madido di sudore e continua a mordere il cuscino e a nitrire mentre viene penetrato duramente.

In quel mentre immaginiamo IL PORCO che maneggia i copiosi escrementi della neonata mentre la PORCA guarda "tutti pazzi per amore" su raiuno, ripensando con un filo di nostalgia al bel tempo in cui le sue domeniche sera erano un frenetico susseguirsi di ingressi gratuiti in acciaieria, cocktail superalcolici serviti da bariste coi capezzoli turgidi, inenarrabili fiotti di vomito dopo aver succhiato il tredicesimo cazzo con ingoio e il traumatico ritorno a casa sorreggendo tutti quei 205 kg che sono il Rujo in preda al coma etilico.

E rieccolo oggi, IL PORCO, assorbito e spompato dal nuovo ruolo di capofamiglia, che passa i suoi rari momenti di pace sul divano a guardare "Ballarò" mentre impreca contro il governo e mastica un quarto di sigaro, in pantofole, maglione cucito a mano e occhiali da vista.

E rieccolo oggi, 100% Rujo, che senza l'amico di sempre è costretto ad andare in discoteca con il Chicco o con chissà quali altri figuri, la sua maglietta del Gods of Metal 1978 che non ha più senso senza il felice accoppiamento con i fruscianti doppiopetti di kachemire sfoggiati dal PORCO, in locali squallidi e pieni di tardone perchè senza l'amico ricco nessuno si sogna di far entrare gratis il Rujo al "TNT-Kamasutra" di Venezia o al "Blu Paradise" di Mestre.

Sono lontani i giorni delle kankarate, delle scorribande per le vie di Spinea a suonare i campanelli di notte e a sputare dai cavalcavia, delle ubriacature brutte alle sei del pomeriggio quando usciva dal lavoro e l'altro tornava dalla pesca, delle serate abbracciati sul divano a guardare film romantici, delle partite di calcio a cinque del "Real Spinea" con gli striscioni, le bestemmie e le casse di birra, delle rotonde in contromano con l'autoradio che si sgola intonando i Rumatera fino all'alba.

"Le belle giornate sono passate,
le belle giornate dove sono andate?"

(Un Panzer nostalgico si concede ai ricordi dei giorni d'oro di Insultigratuiti2. Appuntamento al prossimo 1° ottobre con un blog tutto nuovo. Figli di puttana.)

2011-11-12T22:59:00.005+01:00

Questo è l'uomo che deve prendere il posto di Silvio, qualcuno che sappia continuare la tradizione di metterlo nel culo, cosa che farà profondo piacere a quei virtuosi, come me e il Panzer, non hanno avuto paura di fare pubblicamente outing. Ovvio che voialtri benpensanti sinistroidi neo padri non capirete mai un cazzo, tra un insulto e l'altro al Cavaliere perchè se ne faceva 3 alla volta nel letto grande, mentre voi dovete minimo ostentare 3 biglietti verdi per poter tastare le chiappe a una rumena in acciaieria, mentre la donna a casa pulisce il culo alla figlia appena nata e vi crede in ufficio a guadagnare il pane.

Poveri coglioni, il nano era il vostro idolo subconscio da 20 anni e ora che non c'è più, su chi sfogherete i vostri lamenti da sfigati borghesotti medio-bassi? Chi cazzo è Mario Monti, al massimo un ex-riciclatore che ha avuto molto culo e probabilmente scapperebbe ad Hammamet al primo assalto delle toghe rosse!

Non me ne frega un ciuffo bianco se non è nemmeno in lista, io alle prossime urne voto Lele Mora che ha scoperto talenti come il Dani e il Costa, e almeno sa distinguere un frocio come me da un pirla come IL PORCO.

(insulto di Nemesis che se la ride di voi pezzenti dalla sua reggia di Cesenatico mentre presiede agli ultimi ritocchi del bunker antiatomico in attesa del 2012)

2011-11-10T14:17:00.000+01:00

Nessuno dice nulla sul povero Silvietto? Che froci del cazzo. Odio i politici,ma qualcuno la politica la dovrà pur fare,no??

Ad ogni modo,come al solito,l'Italia si divide..ma neanche più di tanto. I comunisti ringraziano DIo,non prevedendo l'immane figura di merda che li attende. Il vecchio scopaccione lascia una situazione pietosa e indecente,che fino ad ora aveva coperto con la sua astuzia (e la sua informazione di parte)..Sarà una figura colossale e quei coglioni si prenderanno tutta la colpa,finendo per santificare il pelato asfaltato.

I berlusconiani,invece,compiangono il dipartito idolo,preannunciando disastri "alla Prodi" e incolpando le vecchie legislature di sinistra (nonostante ne siano passati di anni!). Quello che l'italia (merda) non capisce è che:

- Silvio non l'abbiamo cacciato noi,ma il mondo. Non c'è paese che voglia lui come presidente italiano,dato che fa crollare l'economia di tutti quelli che lo circondano

- Non c'è al momento nessuno che possa sostutuirlo. Questo,però, non vuol dire che non vada sostituito

- I comunisti sono froci chiacchieroni e ora che hanno l'opportunità la sputtaneranno miseramente

- La situazione italiana è una merda sotto tutti gli stramaledetti punti di vista e non risorgerà di certo in una settimana

- Il mondo continua a detestarci

- Gattuso non ha mai giocato a calcio neanche prima dell'infortunio

Concludo quindi ricordando a TUTTI che il male non è sconfitto. Ci sono ancora un sacco di cose brutte in italia. Tipo i napoletani.. Spero vivamente però che questo possa essere un passo avanti per questa scarna repubblica delle banane.

PS Ovvio che questo discorso vale per voi pezzenti. A me interessa solo l'aspetto economico, se le borse impennano, mi si impenna il cazzo.

Morite di gays.

(Carciofo, colto da improvvisa quanto inattesa lucidità, illustrato da Lo Stronzo 2 con un collage di bei ricordi di un povero vecchio)

2011-11-04T15:19:00.003+01:00

Vorrei raccontarvi una storia su una mia amica (anzi una collega) che la scorsa primavera si è ritrovata single a 39 anni, dopo una relazione decennale con un altro nostro collega, e che si è riscoperta “sexy” come non mai. Sarà un caso ma, dal giorno successivo al litigio che ha messo fine alla sua storia, quella fradicia ingoiatrice di sborra ha iniziato a presentarsi in ufficio con mise in stile “lady gaga a fine serata” con cosce e zucche al vento, capelli in tinte super aggressive, tacchi da brivido, trucco da femme fatale: praticamente un puttanone da sbarco.

Ora io mi chiedo: è mai possibile che una che si presenta così in ufficio (e chissà come va in giro il sabato sera…) possa mai trovare un partner con cui condividere momenti importanti e magari pianificare un ipotetico futuro assieme? Se in Acciaieria a Spinea mi si presentasse dinnanzi una zoccola di tal fattura, mi adopererei immediatamente per trovarle un tavolo dietro la consolle, offrirle da bere, farle mille complimenti, farla sentire una principessa per una notte, per poi scoparla selvaggiamente un paio di volte in parcheggio, bocchinello in bagno prima di andare via e alla fine una bella pedata in culo come da copione!

E possibile che le femmine single over 35 siano così stupide? O forse sono tutte solo dei gran troioni?

P.S.
Parlo per me ovviamente, non sia mai che voi sfigati di prim’ordine siate andati in mona in discoteca…
P.P.S.
Quanti soldi prendono secondo voi le cosiddette “milf” per farsi sbattere dai negri in filmati che alla fine finiscono su xvideos per il piacere di migliaia di segaioli?

(IL PORCO)

2011-10-26T15:46:00.001+02:00

Nessuno commenta la morte prematura di Simoncelli?

Secondo voi che rumore ha fatto l'osso del collo dell’ex-capellone quando si è spezzato sotto le ruote di Edwards e Valentino? Ghe sboro, ci manca poco che gli facciano anche i funerali di stato: dall'inizio dell'anno sono morte 540 persone per infortuni sui luoghi di lavoro e non se li è cagati nemmeno il tg di Telenuovo... non oso immaginare cosa succederebbe se un fulmine lasciasse secco un cazzone come Del Piero o Totti durante una partita, aiuto! Credo che chiuderebbero anche le fabbriche di mezza Italia in segno di lutto. Per non parlare di Steve Jobs: un povero stronzo che è morto dopo aver accumulato 8,3 miliardi di dollari e che, a detta di tutti i media, ha “cambiato il mondo” inventando oggetti di culto come il Macbook e i vari iPod, iPhone e iPad. Ma a chi ha veramente cambiato la vita quel coglione? Probabilmente alla puttana di sua madre, che sarà sicuramente morta col sorriso con un efficientissimo iVibratore infilato nel culo. Sapete quanti sono 8,3 miliardi di dollari? Io sinceramente no, ma so che ora da lassù o da laggiù, ovunque sia, ci si può pulire per bene il culo in decomposizione che si ritrova. Con quei soldi c’era più di un modo per cambiare il mondo e invece sono tutti ancora lì, accumulati dopo la vendita di milioni e milioni di costosi gadget tecnologici per la comunicazione e la navigazione web: ma mettere una manciata di quei soldi su un progetto di ricerca di un motore ad energia alternativa o rinnovabile per cambiare veramente il mondo? Noooo, costruiamo un tablet e un telefonino iper chic con processori dual-core e schermo HD costruiti da schiavi cinesi al costo di 50 dollari che poi venderemo a 750 a tutti gli stronzi che mangeranno patate per mesi pur di poterlo sfoggiare con gli amici! Ma vaffanculo Steve Jobs, l’unica vita che hai cambiato è la tua e sono veramente felice che sia finita.

P.S.
Ovviamente, essendo il Saimon da Spinea, possiedo entrambi i gadget Apple ma, trattandosi di benefit aziendali, non mi sento un coglione come lo sfigato che si mette in coda ai negozi per comprarseli, ma sono sicuro che qualcuno di voi non sarà così d’accordo…

(IL PORCO che vi augura una morta prematura dopo un’abbondante sborrata di sangue)

2011-10-16T20:51:00.004+02:00

Alla fine, insomma, ti sei fatto una famiglia come ti ho sempre suggerito. Ora rimane da vedere quanto reggerai prima di mollare baracca e burattini e fuggire con una lap dancer sieropositiva di Rialto. Già ti ci vedo a portare la piccola in fasce alla prossima kankarata e a mostrarla orgoglioso a quadrumeni cannibali quali SBS che ti riempiranno di elogi ma che in cuor loro si farebbero astemi piuttosto di ritrovarsi incastrati con una figlia a carico. Scoprirai che è molto più piacevole dare via il culo ai clochard in cambio di un cartonato dove passare la notte (e te lo dice uno che di ste cose se ne intende) piuttosto che gettare al vento la propria libertà! Per non parlare del fatto che il Rujo adesso dovrà cercarsi un nuovo lui che sopporti di essere tradito ogni notte con troiette minorenni ninfomani sui fansite dei Tokio Hotel e di Naruto! Bell'affare, forse era meglio se ti suggerivo di andare a prete, che peraltro mi dicono trombano come conigli!

Saluti da Cesenatico dove fare figli è quasi reato.

(Insulto\augurio di Nemesis\Sheppards al suo ex-idolo ora ufficialmente sfigato incastrato di mezza età condannato a una vecchiaia di pancetta, doppio mento e giretti ai giardinetti con passeggino a carico)

2011-10-11T17:48:00.000+02:00

Pensate veramente che abbia avuto un attacco “cacarella” per via di questa stronzissima “legge bavaglio” e che sia disposto a chiudere il blog che ho fatto crescere col sudore puzzolente della mia fronte da PORCO? AHAHAH! Allora siete proprio dei poveri coglioni!

Se non scrivo più su questo blog color merda, che amo dal profondo del cuore da PORCO che mi ritrovo da ben 5 anni, è esclusivamente perché non ho proprio il tempo materiale di farlo! Scusate se ho ricevuto una promozione di lavoro che mi ha scaraventato più volte in trasferta a Napoli (merda), Torino e Milano e quando sono in ufficio non riesco nemmeno ad aprire il blog per leggere quelle due cagate che scrivete ultimamente… scusate poi se non riesco a collegarmi nemmeno la sera da casa, dal momento che LA PORCA2 ha recentemente avuto il coraggio di dare alla luce la mia primogenita, conosciuta a Spinea con il simpatico soprannome di LA PORCHETTA, la quale mi porta via molto più tempo del previsto. Ma alla fine che cazzo ve ne frega? Ma soprattutto che cazzo volete da me brutte merde piene di sangue? Potete tranquillamente mettervi tutti in fila indiana per succhiarmi l’uccello, inondandomi di saliva l’asta di carne rosea, prima di passare a titillarmi la punta della cappella fino a farmi sborrare nelle vostre luride bocche, per poi crepare col sorriso stampato su quella faccia da culo colante di sborra che vi ritrovate!

Rimane il fatto che, oltre a cercare scrivere in questo lurido cesso immondo per ricordavi il più spesso possibile di quanto siano cani i vostri morti, sarò presente a tutte le Kankarate che vorrete organizzare, previa comunicazione con congruo anticipo, preferibilmente a ore pasti, firmata col sangue del mestruo di vostra sorella.

P.S.
Già che ci siete leccate anche la mia merda.

(IL PORCO)

2011-10-08T23:10:00.004+02:00

Secondo me il PORCO sta già preparando il passaporto falso in vista dell'approvazione del Comma29: http://it.wikipedia.org/wiki/Wikipedia:Comunicato_4_ottobre_2011

Poi con la scusa che il blog sta già affondando come un mattone spingerà il pulsante dell'autodistruzione.

E 5 anni di insulti gratuiti e possibilmente creativi svaniranno come lacrime nella sborra.

Il comandante non abbandona la nave, dio grave!

2011-10-05T18:08:00.003+02:00

@IL PORCO:

In tempi in cui uno pseudo cantante debosciato impasticcato 60enne può metterla in culo con due vagiti alla (dis)informazione libera, quanto credi che il tuo patetico piccolo antro di culo possa durare? sei in balia dei capricci del nano e dei suoi lacchè, altrochè le minacce di *rovina* avute in passato: tutti voi fautori del libero pensiero state per conoscere nel profondo del vostro abusato sfintere un nuovo MinCulPop!

2011-10-03T17:43:00.006+02:00

Un altro 1° ottobre è passato e non è successo un cazzo.

Neanche un nuovo paio di tette o una foto del Rujo opportunamente modificata dal PORCO in cui il nostro pescatore in technicolor si mangia le caccole, che fa troppo ridere, o un sondaggio che dice che Sacerdote Anal si veste come un poveraccio haghaghagaghaghaghaggaghag!

Dio maiale, tocca all'amministratore più inutile e svogliato aggiornare quella che era una fogna e che ora è un cimitero.

Oggi ha chiuso Nonciclopedia, mentre questo buco tira ancora avanti. E' ignominioso. Spero che rimaniate bloccati in ascensore insieme al cadavere nudo di vostro nonno morto da una settimana, per essere costretti a mangiare il suo pisello e svuotare la sua vescica pur di continuare disperatamente la vostra vita di merda.

Sieg Heil!

[Panzer]

2011-09-08T09:56:00.001+02:00

Magari vi mando una cassa du crystal e in una bottiglia ci metto cialis e purgante.
Così lo sfigato che se la beve passa la serata piegato sul cesso col cazzo che gli punta la fronte.. Hahahaha

(Carciofo con una cosa che non si può definire proprio un insulto ma mi ha fatto ridere, più che altro per quel "DU" spiccatamente terrone e quindi me ne fotto)

2011-08-31T11:28:00.000+02:00

Riscattare 5 anni di laurea mi è appena costato più di 80.000 €, ma la libertà e soprattutto la salute non hanno prezzo. Perché i miei 5 anni di studio fuori sede, senza soldi a fine mese, senza telefono, coi calzini bucati, quando un cappuccino o una pizza erano un lusso, devono essere considerati una vacanza rispetto a chi aveva un lavoro? Non ho parole. Brutti Bastardi infami i soldi che ci rubate dovete spenderli tutti in medicine, voi e le vostre famiglie!

(Pasquale illustrato da IL PORCO)

2011-08-29T15:04:00.001+02:00

DIO POVERO.

[Panzer]

2011-08-10T16:27:00.004+02:00

ERO IN GRECIA
brutte merde piene di sangue.

[Panzer]

2011-08-09T11:56:00.000+02:00

Dedicato agli italiani che quest'anno hanno festeggiato i 150 anni dell'unità d'Italia: mi spiegate che cazzo avete da festeggiare ed essere così orgogliosi di questo paese di merda? vi piace tanto solo perchè ci siete nati voi? magari avessi avuto la fortuna di nascere un po’ più a nord dei confini nazionali! comunque nessuno mi ha detto quali sarebbero questi motivi per andare tanto fieri di essere italiani…la pizza e il mare? ma fatemi il piacere vah, andare fieri di essere italiani è come vantarsi di essere stati sodomizzati con un tizzone ardente.

(Kolla La Bestia, illustrato da Lo Stronzo 2)

2011-08-08T16:28:00.000+02:00

Avete presenti un paio mutande? Avete presente un paio di pantaloni? Secondo voi è così difficile riuscire a distinguere le due cose? Ok, allora mi spiegate per quale cazzo di motivo ancora c'è gente che si infila la camicia o la t-shirt dentro le mutande? Sarà che oggi ho le palle girate, perché sono in ufficio invece che in barca dove vorrei essere, ma ghe sboro se vedo ancora qualcuno con più di 8 anni con la maglietta dentro le mutande, giuro che gli do fuoco!

(IL PORCO parecchio infastidito da un suo collega, il quale indossa un bel paio di slip "intimissimi" grigi che fanno capolino ogni volta che lo stronzo siede alla scrivania)

2011-07-25T11:36:00.000+02:00

Quando mai qualche stronzo della banda fosse partito per ferie senza lasciare neppure un insulto di saluto alla compagnia egli fa schifo e si merita disprezzo - morte alle ferie e ai vigliacchi che ci vanno senza salutare gli amici - bastardi - io per il momento non ci vado e auguro a chi è andato in ferie senza salutare: diarrea, insolazione, mal di gola, congiuntivite, herpes, emorroidi, morsichi di cane e di insetti schifosi, vermi intestinali, incidente di macchina, furto di portafogli con documenti, umiliazione e violentazione sessuale da parte di indigeni con botte e naso rotto, allagamento e furto in casa. Perchè io quando vado in ferie, prima saluto!

(Il cazzo del signore illustrato da IL PORCO, il quale saluta sempre al ritorno dalle ferie dal momento che solo gli sfigati salutano prima)

2011-07-25T10:46:00.000+02:00

Ho sentito delle novità per la manovra finanziaria. Ho pensato alle due cartelle esattoriali ricevute un mese fa per qualcosa che non so di aver fatto nel 2007/2008. Ho pensato che non era neanche la prima volta. Ho pensato che in equitalia ho pagato 600 euro, chiedendo per che motivo, scoprendo che nemmeno loro sapevano di cosa si trattasse, e che se volevo scoprirle dovevo spendere il MIO tempo per andare dai vigili, in posta centrale, alla posta di zona... Visto che il MIO lavoro (tranne per il tempo che brucio in questo posto di merda) vale più del tempo perso per quelle cazzo di scartoffie, ho preferito pagare e cavarmi dai coglioni la minaccia di fermo amministrativo all' auto, PER NON SO COSA (per la madonna troia, quanto ci sta bene qua ?)... seguendo anche il consiglio dell' avvocato che mi ha testualmente detto "guarda, te la tiri alla lunga, aumentano gli interessi e non vieni a capo di un cazzo, paga e ti risparmi dei fastidi"....Ho pensato che mai come in italia, più ci piantano tuberi in culo, più siamo felici. Dopodichè, appena inquadrati i visetti sorridenti dei vari bersani, vendola, brunetta, schifani, e come direbbe un amico sparito (in suo onore), e compagnia briscola... in un lieve moto di sconforto, disgusto e rabbia ho distrutto il televisore.

Spero che nessuno abbia pietà della vostra anima, maledetti bastardi paraculi ignoranti, che il 5 o 10 % di spazzolamento dalle vostre pensioni superiori ai 150.000 euro (MA PER COSA !!!!! STRONZI DEL CAZZO), vi vada tutto in spese mediche di sbiancamento anale dopo che qualche fuori di testa completo inizierà a piantarvi manganelli in culo 8 ore al giorno....

Cazzo se gli italiani sono un popolo di froci..... Basta che il randello sia sempre più lungo e duro e tutti son contenti...

(Skhammy illustrato da Lo Stronzo 2)

La vita è breve

2011-07-07T15:30:00.002+02:00

Simone:
La verità vera è che non potrai mai concentrarti come si deve sulla guida se mentre sei al volante di quel peccato su ruote che è la tua Z4 te lo fai ciucciare a turno dalle solite 2 africane impestate di AIDS che rimorchi per un tozzo di pane integrale prima dell'uscita per Spinea. Tutti i tuoi presunti casini con autovelox bastardi e vecchietti col cappello che vanno a 40 km\h sono la logica conseguenza del tuo modo dissoluto di affrontare la vita in generale e l'autostrada in particolare. Un uomo sopra i 40 anni (e che ne dimostra almeno 10 in più) dovrebbe morigerarsi un pochino, non farselo scandelare mentre affronta la tangenziale alla velocità di crociera dei 180 orari, e solo perchè quel cesso motorizzato che si ritrova non può andare più veloce senza implodere! Un giorno di questi qualcuno potrebbe giocarti uno scherzetto ai freni e un altro al tergilunotto, e allora avrai il tempo di fare pace col tuo arcinemico Dio prima di affrontare l'ultima fatale chicane mentre la minorenne del botswana te lo sta ammorbidendo col perlana?

Guida piano, pensa a me quando stai per girare la chiave.

2011-07-05T16:20:00.004+02:00

Subito dopo l'ingresso in autostrada dallo splendido casello di Spinea (roba di classe, roba che costa), i minchioni dell'anas hanno iniziato dei simpatici lavori sul passante che mi obbligano a viaggiare su due misere corsie e, come se non bastasse, sulla corsia in cui stanno lavorando hanno piazzato un autovelox con limite a 60 km/h: in autostrada? GHE SBORO VIALTRI E CHEI CANI DEI VOSTRI MORTI, sapete quanti incidenti ho rischiato negli ultimi dieci giorni? Trovo sempre un coglione che, dai soliti 110/120 km/h di velocità di crociera, inchioda improvvisamente per scendere sotto i 60 appena vede quel gabbiotto di merda pseudo-autovelox, che anche i sassi sanno essere finto come il clitoride di un trans operato!!! Ma vaffanculo testa di cazzo!!! Fanculo a te che hai pensato bene di mettere quella sborata di scatolotto, blu come il buco del culo di tua madre, per "rallentare" il traffico nella zona dei lavori, ottenendo solo un aumento dei morti che ti vengono maledetti dagli automobilisti che si trovano davanti uno stronzo che frena all'improvviso: ti stuprassero la moglie e poi anche la figlia, brutta testa di cazzo!!!

(IL PORCO)

2011-06-28T11:02:00.000+02:00

Vicino a casa mia abita una 23enne della quale andrò a descrivere di seguito le caratteristiche principali:

capelli: mori lunghi, lisci.
occhi: verdi.
tette: modello missili di Aphrodite-A con capezzoli duri come punte di diamante.
culo: potrebbe essere annoverato come l'ottava meraviglia del mondo, chiappe tese come tamburelli da spiaggia.
gambe: forgiate da Odino.
abbigliamento tipico 1: miniabito morbido color pastello che le accarezza il corpo lasciando intravedere buona parte delle natiche, tacchi a spillo.
abbigliamento tipico 2: hot pants sufficientemente stretti da poter verificare la qualità della depilazione pubica, top aderentissimo con capezzolo segnato, tacchi a spillo.
abbigliamento tipico 3 (ieri sera): pantaloni bianchi al ginocchio tipo seconda pelle che lasciavano intravedere il perizoma rosa da 100 metri di distanza, magliettina inesistente, soliti tacchi a spillo.
camminata: stile ballerina zoccola di canale 5.
unico difetto riscontrato: è una ragazza madre che se ne va in giro allegramente (vestita esattamente come da descrizione) portando a spasso la carrozzina di suo figlio, che poi alla fine non è che sia proprio un difetto, ma sinceramente l'idea del marmocchio che aspetta nell'altra stanza mentre profano il culo di quella strafiga di sua madre mi darebbe un po' fastidio...
Risultato: IL PORCO ieri ha rischiato di finire diretto contro il marciapiede alla vista della Valchiria di cui sopra, per fortuna ho sterzato in tempo ma ci mancava veramente poco.

Ma dico io, per quanto tu sia effettivamente una grandissima figa, per quanto tua madre sia una grandissima troia che ti ha pagato gli studi a suon di pompini a vecchi puttanieri veneziani, per quanto ti sia ritrovata a 23 anni con un figlio a carico con la paura che non ti si fili più nessuno, che non sia un coglione sfigato intendo, per quanta soddisfazione ti dia farti guardare da tutti gli uomini nel raggio di un chilometro da te, ma per quella puttanamaledettaschifosainfamedellamadonnatroia ti sembra il modo di andare in giro alle sette di sera con un neonato? Sinceramente mi ritengo una persona abbastanza equilibrata, ma di fronte ad uno schiaffo di natura sessuale come quello, si è veramente tentati di caricarla in macchina di forza con bambino e tutto! AHAHAH!

(IL PORCO, che dopo aver cliccato "pubblica" si recherà alla toilette dell'ufficio a fare quelle cose che fanno gli uomini soli dopo aver visto un film porno. L'illustrazione che ho ripescato da un vecchio post di IG2 rende molto bene l'idea di che tipo di figame sto parlando.)

2011-06-16T12:47:00.003+02:00

DIO PORCO!

[Panzer incazzato come una iena contro quell'usuraio di cristo]

2011-06-09T10:40:00.000+02:00

Negli ultimi giorni abbiamo avuto l'ennesima (e sottolineo ennesima) prova che il gioco del calcio è completamente marcio: da anni si vendono partite di serie B e serie A su cui mafia, camorra & Co organizzano scommesse milionarie per ripulire quintalate di denaro sporco di sangue. E voi STRONZI continuate a pagare cospicui canoni mensili a sky e mediaset per vedere le partite di quei quattro fighetti miliardari venduti del cazzo? AHAHAH! Se poi penso che c'è ancora qualcuno di voi che va allo stadio a vedere la sua "squadra del cuore", mi verrebbe da cagare a spruzzo in un secchio per poi versarne il contenuto sulla testa a vostra madre, quella brutta puttana che vi ha partorito! COGLIONI! Stamattina in area relax (= alle macchinette del caffè) non si parlava d'altro che di calcio: di questi che domenica spaccano il culo a quelli, di quegli altri che ricordano i vecchi tempi quando vinsero la champions, di quegli altri ancora che hanno tot scudetti da sventolare in faccia a tutti quanti, ecc... ma non vi vergognate di essere così mentalmente poveri, lacunosi, scontati e soprattutto inutili? Giuro che piuttosto che essere come voi preferirei mille volte essere frocio!

(Insulto gratuito offerto e illustrato da IL PORCO, il quale ci tiene a precisare che, per il momento, gli piace ancora la figa)

2011-05-31T13:58:00.001+02:00

Doccia fredda per berlusconi che se lo prende profondamente nel culo in quasi tutti i seggi, ma minaccia: "I napoletani si pentiranno" e lancia oscuri presagi: "I milanesi preghino".

A Silvio... ma vaffanculo va!

(Lo Stronzo 2)

2011-05-25T10:37:00.000+02:00

Questa simpatica donzella in abiti succinti vuole ricordare a tutte voi merde piene di sangue che sabato 4 giugno avrà luogo la prima Kankarata veneziana del 2011. Per chi fosse interessato, alle ore 19.30 ci sarà un rinfresco con aperitivo organizzato nel giardino dell'agriturismo "Ca' delle Rondini" di Maerne (VE), a cui seguirà una cena kankara con piatti tipici della campagna veneziana, servita nel ristorante del suddetto agriturismo. Chiunque volesse partecipare dovrà portare con se un documento d'identità, o per lo meno un permesso di soggiorno, che ne attesti il sesso maschile: come da tradizione quinquennale, anche a questa Kankarata veneziana 2011 non saranno ammessi esponenti del sesso femminile.

Chi volesse veramente esagerare, pagando a me medesimo una piccolissima quota (= un foglio giallo), dopo cena verrà accompagnato al "chiosco delle birre" nella sagra in cui lavorerà il Rujo e potrà approfittare della situazione per deridere ed offendere pesantemente il suo ciuffetto bianco, sua madre, sua sorella e perché no anche la sua giovane nipotina: il tutto ovviamente dovrà avvenire prima della fine del turno del panzone di bianco ciuffato, giusto per avere il tempo di mettersi al riparo dalla sua inevitabile tremenda vendetta (= sesso anale violento sotto effetto di kamagra di produzione cinese).

Per confermare le vostre adesioni fate pure riferimento al muro del cesso numero 3 dell'Autogrill di Arino Nord, quello con scritto "rujo da piccolo" sopra lo schizzo di merda secca.

(In fede IL PORCO)

2011-05-17T11:33:00.000+02:00

Creatura pentafallica sei un povero rincoglionito che crede di essere simpatico mettendo qualche doppio senso a caso e un paio di parole brutte che se ti sente la maestra di sostegno a ripeterle ti sborra in culo; sei un coglione che si vanta di avere cinque membri per nascondere l'amara verità che lo vede fare la pipì seduto a 34 anni pur di non dover guardare e stringere tra le mani quel pisello minuscolo che ha fatto ridere anche le puttane cinesi con cui inutilmente tenti di approcciarti dal terzo superiore; un paio di porconi ogni tanto non serviranno a renderti più figo nemmeno qui, dove il personaggio con la vita sociale più attiva pesa centonovante chili e sfoggia con nochalance un improbabile zazzera in technicolor che ricade gioconda sulla fronte; sei un coglione del cazzo, sparisci subito.

Diocane!

Così, a gratis. Tvb.

(Panzer illustrato da Lo Stronzo 2)

2011-05-10T12:14:00.000+02:00

Ieri sera ci ho messo due ore e un quarto a tornare a casa dal lavoro, per via di un merdoso incidente tra mezzi pesanti che ha bloccato completamente l'A4. A questo punto mi viene da chiedermi: siete alla guida di un camion di merda che pesa venti tonnellate, PERCHÉ CAZZO VI METTETE CONTINUAMENTE A SUPERARVI TRA DI VOI OCCUPANDO DUE CORSIE PER CHILOMETRI??? PERCHÉ CAZZO NON GUARDATE MAI GLI SPECCHI RETROVISORI PRIMA DI BUTTARVI IN SORPASSO??? PERCHÉ CAZZO VI METTETE ALLA GUIDA CON MINIMO TRE PROSECCHI E QUATTRO GRAPPE IN CORPO??? Ma vaffanculo, siete più pericolosi della figa di una negra che batte a Fusina! Immagino che fare il camionista sia un lavoro di merda e che uno non veda l'ora di consegnare il carico e tornare a casa sua, ma ghe sboro ogni fottuta volta che succedono 'sti disastri in autostrada c'è di mezzo un fottutissimo camion di merda!

(IL PORCO incazzato, che eri in coda ha perso l'uso dei suoi rosei arti inferiori)

2011-05-04T16:17:00.002+02:00

Solo per augurare le più orrende sciagure a quei figli di mignotta che hanno deciso/causato la cancellazione del mio account di facebook.
Non che me ne sbori una sega degli amici perduti o simili cazzate, ma la perdita di tutte le foto degli ultimi anni (le divertenti avventure di Panzer & i suoi amici scavezzacollo tra le colline umbre) e soprattutto della mia vastissima collezione di pagine e gruppi riguardanti bestemmie, criminali internazionali e divisioni SS mi ha molto ferito.
Vi auguro di contrarre una acutissima forma di diarrea e al contempo di ritrovarvi di colpo senza cibo nè acqua, così da essere costretti a scegliere tra la morte e la sopravvivenza, quest'ultima a costo di nutrirvi delle vostre urine e dei vostri escrementi sciolti che sarete costretti a raccogliere con le mani "a conchetta" e a sorseggiare dunque con sommo piacere, ben attenti a non far scolare tra le dita il prezioso nettare rettale.
Se i miei insulti a dio vi hanno disturbato, se i miei inneggiamenti a Himmler e Stalin e Ahmadinejad e vari serial killer vi hanno offeso, se i miei interessantissimi monologhi su quanto fosse PORCO giovanni paolo II o il mio sarcasmo sulla morte di personaggi famosi vi hanno disturbato, allora vi auguro di andare a fuoco assieme alla chiesa dei vostri rispettivi paesi nel mbel mezzo della recitazione del "credo", una morte lenta e ignominiosa che vi vedrà farvi scudo con i corpi dei vostri parenti più stretti pur di sopravvivere, una morte senza dignità che si concluderà con il mancato riconoscimento del vostro cadavere abbrustolito che di conseguenza sarà gettato in un fosso senza tante cerimonie. Bigotti, dio cane.
Viva Insulti Gratuiti 2.

(Panzer che si appiglia alle scuse più banali pur di ridare un po' di vitalità a questo mortorio. Fate schifo.)

2011-04-27T17:57:00.001+02:00

Faccio presente, a tutti coloro che ancora leggono questo blog color cacca di vecchio, che considero un ritardato mentale chiunque ieri sera abbia seguito l'ultima puntata dell'isola dei famosi.

Mi fate schifo.

P.S.
Ciò non toglie che m'inculerei quella troia della Palmas in tempo zero, senza nemmeno farle fare il bidet dopo mesi di cagate tra i cespugli (il rifiuto senza nome docet).

(Lo Stronzo 2)

2011-04-22T11:57:00.001+02:00

Ma per quella laida infame della madonna imputtanita e fetida, la telecom mi ha staccato l'adsl di casa perché dicono che non ho pagato la bolletta di febbraio! Al limite saranno stati QUEI CANI DEI VOSTRI MORTI a non aver pagato la bolletta del telefono!!!! Come ogni cristiano su questa terra ho tutte le bollette domiciliate sul mio fottuto conto corrente: mi spiegate quindi come cazzo è possibile che una di queste non sia stata pagata? Ho cercato di spiegarlo alla "signorina" del 187, anche perché nel mio estratto conto ci sono ben 37 euro pagati ai primi di marzo a quei maledetti morti di fame della telecom, ma quella bagascia appena sbarcata da Tripoli non mi crede e vuole un fax (un fax nel 2011?) del pagamento del rid, che dovrebbe essermi arrivato a casa e che ovviamente non trovo. E adesso cosa dovrei fare, brutta puttana malata di sifilide sfruttata come una negra per quei pochi euro al mese per scassare i coglioni a me? Darti il mio bancomat così mi fai un estratto conto e magari prelevi anche qualche soldino extra per pagarti un clistere alle erbe aromatiche? Ma crepa brutta troia, tu e la tua voce da becca. E intanto io in questi giorni sono senza adsl: chi mi ripaga del disservizio che mi hanno causato, visto che le bollette ovviamente continueranno ad essere addebitate senza alcuno storno? MA VAFFANCULO TELECOM DI MERDA!!!

(IL PORCO)

2011-04-20T12:01:00.001+02:00

Mi metto un attimo in pausa da questo lavoro di merda che sto facendo, che definire noioso è dir poco, per riportarvi il simpatico siparietto accaduto mezz'ora fa in area relax: me ne stavo tranquillo a chiacchierare del più e del meno con un paio di colleghe dal bocchino facile (solo coi capi però...) quando una tizia vestita come arlecchino si avvicina alla macchinetta del caffè. Allorché io esclamo: "ma 'sta qua no ga un specio casa?" (trad: questa signora non ha uno specchio a casa?) ma vengo immediatamente guardato malissimo da tutti gli astanti e additato come se fossi una specie di aborigeno illetterato che prendeva per il culo una povera collega "non vedente".

Ma dico io, per quelle puttane delle vostre madri, che minchia ne potevo sapere io che quella tipa vestita da pagliaccio fosse una fottuta cieca del cazzo? E oltretutto, quella poveretta non ha dei parenti, dei figli o una stronza di badante che l'aiuti a vestirsi la mattina prima di venire al lavoro? Ma che merda! Che si metta almeno gli occhiali da sole come Stevie Wonder la prossima volta, così capisco che c'è qualcosa che non va e me ne sto zitto!

Fanculo anche gli orbi.

(Il PORCO)

2011-04-19T11:41:00.002+02:00

A tutti ma proprio tutti quei gay che appestano il blog più bello del mondo 1-Se non vi piace perchè lo seguite? 2-Se ci scrivono dei rincoglioniti perchè ci scrivete? 3-Se offendete i froci perchè continuate a prendere cazzi negri nel culo? 4-Se siete dei perbenisti chiesofili che si offendono solo a sentire una parolaccia perchè spiate vostra sorella mentre se lo fa troncare nel culo da vostro padre sicuramente indiano e berlusconiano?

(Anonimo illustrato da Rujo che se ne fotte sia dei giudizi de il PORCO sia dei vaneggiamenti da checca isterica del frocione pentafallico)

2011-04-15T11:02:00.002+02:00

Porcaccio il dio. Ma siete 8 amministratori possibile che non ce ne sia uno(apparte il rujo,ovviamente!) che sappia portare avanti un blog del cazzo pieno di ritardati mentali,froci e psicopatici tipo ilcazzodelsignore, che si accontentano di poco giusto di una bella figa in home e di un piccolo sproloquio. A questo punto direi di richiamare la ruja,scusarsi di tutto e pregarla di tornare tra noi,perchè in fondo, diciamoci la verità...la marmotta slabbrata,sudata piena di ricotta e con un clitoride niente male della ruja tirava e ce lo faceva venire duro.Quando c'era lei il Maiale postava come un addannato, Lo stronzo non vedeva l'ora di aggiornare per farsi bello ai suoi occhi, Nemesis ci pensava la notte ai suoi bei sondaggini così il giorno dopo ci sarebbe stato solo lui agli occhi della sopraccitata. SFIGATI guardatevi, siete delle anime in pena,siete perduti, vagate alla ricerca di qualche forma sub-umanovaginale senza esito alcuno. Questo blog sta morendo non perchè i post fanno cagare, e nemmemo perchè non c'è quel vecchio flaccido frocio, col cazzo floscio ormai come una camola,che si da alla pesca di passere di mare per sopperire alla mancanza di fichetta fresca non-a-pagamento, la cui unica povera ragazza che abbia avuto il coraggio di farsi infilare quella sua piccola appendicite moscia, adesso se ne andata via per sempre,magari a farsi bombare da qualche bel negrone. Morite tutti merde.

(La Verità illustrato da Lo Stronzo 2, il quale dedica la foto odierna al Cazzo del Signore sperando che la gradisca come il famoso trenino lesbo di qualche settimana fa)

2011-04-13T11:27:00.004+02:00

GHE SBOROOOOOOOOOOO! Da una settimana sto lavorando come un negro nei campi della Louisiana nel 1902 e non riesco nemmeno più ad aprire firefox per cazzeggiare con voi bastardi! Cosa dovrei fare secondo voi per portarmi a casa 'sti cazzo di 6 mila euro al mese? Schiattare in ufficio coperto di email di ogni tipo? Morire soffocato tra le richieste di stima, i tagli del budget che piombano dall'alto e le riunioni con quelle quattro zoccole scosciate in tacchi a spillo che spompinano il dirigente? Ma vaffanculo!!!

P.S.
- 171 giorni al primo ottobre.

(IL PORCO)

2011-04-11T16:40:00.008+02:00

Caro carciofo, leggo sempre con piacere i tuoi commenti relativi alla mia modesta persona - per un senso di cissa checcosa devo tuttavia precisare che non sono un ragazzo libero - non che io sia sposato o fidanzato - sono però già innamorato di un altro - è un ragazzo che come noi scrive su questo blog - non so se lui lo sà o fà finta di non capirlo - io espressamente non glielo ho mai detto, anche perché me ne sono reso conto solo progressivamente, però secondo me lui qualcosa deve aver intuito, perché non è stupido - il tutto complicato dal fatto che sono puntigliosamente eterosessuale - spero che anche dopo questa mia si possa sviluppare tra noi una sincera e severa amicizia - dichiaro con la presente che il suddetto costituisce manifestazione di insulto a tutti gli effetti
ps: creatura pentagruelica mi stà invece abbastanza antipaticolo, secondo me è un riciclato, ma forse questa è solo una mia immotivata reazione da checca isterica e prima donna che non mi compete e che voglio lasciarmi scivolare addosso come lugubre brezza fascista.

(Il Cazzo del Signore illustrato [nel suo PRIMISSIMO post da semi-admin] da Carciofo, che, non capendo perchè in un blog composto da gay ci debbano essere foto di fighe, tanto per cambiare ci piazza una foto frocia - Post successivamente ri-modificato da Carfrocio con la foto suggerita dal Rujo, a seguito di una rivolta popolare su IG2 e ri-rimodificato da Rujo che siccome si è rotto i coglioni, prima toglie la foto, poi ne aggiunge una più consona)

2011-04-06T13:32:00.004+02:00

Simbolo dell'eterna pipperia è ormai il cazzo con la mano che lo stringe e la sborra che riempie la bocca, il culo e tanti altri buchi di Giovanni.
È inutile che dici che ti scopi una certa Anna che poi non fa altro che prenderti per il culo e umiliarti. E dovresti perdere l'abitudine di succhiare i cazzi di tutti, perché dà un po' di fastidio, perchè con te pompinaro in giro non si sa mai, bisogna avere la doppia protezione sul pacco, oppure si parte con la pompa e con la tua bava corrosiva che ha già dematerializzato numerosi e numerosi cazzi.
Il tuo culo è ormai larghissimo, allargato dagli innumerevoli cazzi di negri doppati di viagra e altri stimolanti dell'erezione, che non fanno altro che prenderti per il culo anche loro per come ti vesti. Sarà anche alla moda, però potresti anche evitare di mostrare il tuo semiflaccido e sventato culo peloso da scimpanzè che ti ritrovi.
Continua pure con Federica la mano amica. Mi raccomando, fallo schizzare bene!
E SCHIATTA BRUTTO STRONZO!!!

(Qualcuno su insultigratuiti1 (r.i.p.); riportato in auge da qualcun altro e illustrato da Panzer con il solito troione trovato su Virgilio Immagini. L'anonimo con il cagotto succhia i cazzi.)

2011-03-31T10:32:00.004+02:00

Oggi non ho voglia di fare un CAZZO!

Nemmeno di insultare voi inutili merde piene di sangue.

(Comunicazione di servizio di IG2, dedicata a quei poveri quattro stronzi che vengono ancora su questo blog di merda a farsi insultare i genitori e i brutti cani dei loro morti)

2011-03-28T14:07:00.000+02:00

Sensei di merda sorvolo sul fatto che nessuno sentiva la tua mancanza e che il posto adatto per te non è questo blog -che a scanso di equivoci è morto- ma la discarica abusiva di Scampia e che scrivere su questo blog alle 22 una volta sarebbe stata una condanna alla lapidazione - d'altronde a quelle ore improbabili abbiamo scritto solo io ai tempi dell'anonimato, quel rincoglionito di svezzatore al titanio, the rock(a) e dario trivelli- ti faccio notare soltanto che invece di venire qui e minacciare orrende ritorsioni solo perchè quella volta ti ho fatto tornare a casa a piedi potresti semplicemente comprarti una macchina invece di spendere tutti i tuoi soldi in creme di bellezza lamette per depilarti le gambe e fondotinta che tanto i clienti non ti si cagano lo stesso - converrai con me che 50 euro in macchina senza nemmeno bocca e culo è un furto - o forse mi sto confondendo con i prezzi di tua madre e di tua sorella è una tale confusione nella tua famiglia di viados del cazzo - sei un povero mentecatto che deve solo dedicarsi al sorbire lentamente il mio glande il lunedì sera assaporando ogni retrogusto della sporcizia incuneata sotto la cappella - che ci tengo a precisare ha delle dimensioni ragguardevoli- infine non posso che augurarmi che si faccia sempre più incombente il giorno in cui deciderai di porre fine a questa tua esistenza ridicola e insensata legandoti al collo la tua ultima cravatta vai tranquillo che saremo davvero in pochi a piangere la tua dipartita.

(Panzer illustrato da Lo Stronzo 2)

2011-03-22T16:07:00.001+01:00

"Ma dico io, si può essere più coglioni di quello schifoso figlio di troia africana, infame e col cervello imbottito di merda islamica?" (IL PORCO)

Sì, si può, in infiniti modi. Ad esempio riassumendo la guerra in Libia come hai fatto tu, ripetendo l’identico schemino variamente declinato dal 99,9% dell’informazione (filo governativa e d’opposizione) che ci dobbiamo sucare in questi giorni in tv e sui giornali. E pensando pure, come del resto alcuni politici e giornalisti, di essere cinico, saputello e divertente. Niente di personale Mr. Porco, ma certe cose non riescono proprio a farmi ridere.
perché non fai una gif animata con le foto della puttana di arcore che bacia la mano al papa e a gheddafi, e magari la metti in una nuova sezione che intitoli: a chi bacerò il culo oggi? - qualcosa del genere insomma - così restiamo su un piano più visivo e non ci facciamo il sangue amaro a parlare di politica - dio porco - se non sai come fare le gif animate chiedi alla ruja - se la fai amministratrice te lo spiega di sicuro e forse ti succhia pure il cazzo - no, ho cambiato idea, questo non è un blog di satira politica, e noi non stiamo facendo finta di litigare sulla formazione della squadra che bombarda la libia - muori spiaccicato da un tir che è meglio - frocion fashion fascion - è ora che mi prendo le goccie - dio puttana ma donna - stiamo bombardiamo la libia perché gheddafi non ha voluto ordinare il cessate il fuoco - ma andate a fare in culo - morte a quella puttana napoletana ex fascista ex comunista del presidente della repubblica - faccio un giro su insultate e umiliate o in ginocchio di fronte al cazzo e me ne vado a dormire.

(Il Cazzo del Signore, illustrato da IL PORCO con la foto di una scena che difficilmente iCdS vedrà mai nella sua camera da letto. Clicca l'immagine per visualizzare una scena a lui molto più familiare)

2011-03-21T15:26:00.000+01:00

Riassunto della guerra in Libia by IL PORCO.

Mu'ammar: "ribelli al rogo, sopprimeremo le rivolte degli infedeli con il sangue!"
Nicolas, David e Barack: "negro di merda, ti facciamo il culo a strisce se non tieni a terra i tuoi aerei e non la smetti di massacrare civili impotenti"
Governatori libici con un minimo di sale in zucca: "Tranquilli ordiniamo subito l'immediato cessate il fuoco, non siamo così idioti da metterci contro mezzo mondo per l'orgoglio di un coglione col turbante e i ray-ban"
Mu'ammar: " cessate il fuoco? Col cazzo, io vi faccio fuori tutti bastardi occidentali che volete solo il mio petrolio!"

Il giorno dopo: Tripoli è un colabrodo - distrutto il centro di controllo delle operazioni militari libiche - semi distrutto il bunker "segreto" del raiss - suo figlio Khamis viene trovato ucciso. Ma dico io, si può essere più coglioni di quello schifoso figlio di troia africana, infame e col cervello imbottito di merda islamica? Anche se probabilmente c'era da aspettarselo da uno che fino a qualche mese fa andava a troie col berlusca...

(IL PORCO, il quale vuole illustrare l'insulto odierno con due ottimi motivi per continuare a vivere in questo mondo schifoso)

2011-03-04T23:25:00.004+01:00

Con questo messaggio, che vi invio in occasione della 62a Assemblea Generale della Conferenza Episcopale Italiana, intendo farmi spiritualmente pellegrino ad Assisi, per rendermi presente e raggiungere personalmente Lei e ciascuno dei Vescovi convenuti, Pastori premurosi delle amate Chiese particolari che sono in Italia. La vostra sollecitudine e il vostro impegno si manifestano nel governo responsabile delle diocesi nella vicinanza paterna ai sacerdoti e alle comunità parrocchiali. Di ciò è segno eloquente l’attenzione al tema dell’educazione, che avete assunto come priorità del decennio che si apre. Gli Orientamenti pastorali recentemente pubblicati sono espressione di una Chiesa che, alla scuola di Gesù Cristo, vuole prendersi a cuore la vita intera di ogni uomo e, a tale fine, cerca “nelle esperienze quotidiane l’alfabeto per comporre le parole con le quali ripresentare al mondo l’amore infinito di Dio” (Educare alla vita buona del Vangelo, 3).

In questo cammino, vi esorto a valorizzare la liturgia quale fonte perenne di educazione alla vita buona del Vangelo. Essa introduce all’incontro con Gesù Cristo, che con parole e opere costantemente edifica la Chiesa, formandola alle profondità dell’asco1to, della fraternità e della missione. I riti parlano in forza della loro intrinseca ragionevolezza e comunicabilità ed educano a una partecipazione consapevole, attiva e fruttuosa (cfr Sacrosanctum Concilium, n. 11).
Cari Fratelli, alziamo il capo e lasciamoci guardare negli occhi da Cristo, unico Maestro, Redentore da cui promana ogni nostra responsabilità nei confronti delle comunità che ci sono affidate e di ogni uomo. Maria Santissima, con cuore di Madre, vegli sul nostro cammino e ci accompagni con la sua intercessione.

E ricordate: IN HOC SIGNO VINCES!

2011-02-28T12:42:00.003+01:00

Fanculo a tutti gli automobilisti di merda che percorrono quotidianamente la tratta dell'A4 Dolo-Padova per recarsi al lavoro. Non vi sembra strano che non abbia indicato la tratta ben più nota Mestre-Padova? Il motivo è che quei morti di fame, figli di una troia ancora più morta di fame di loro, che per dargli da mangiare da piccoli ha dovuto vendere la figa in una roulotte, escono e rientrano a Dolo per non pagare la tratta Mestre-Dolo, gratuita per i residenti. Ebbene 'sti maledetti cadaveri di merda intasano ogni mattina il casello costringendomi a fare code chilometriche per entrare in autostrada (stamattina avrò fatto 5 km a passo d'uomo zoppo): ghe sboro! Se non volete pagare l'autostrada, fatevi la maledetta statale e non scassate il cazzo agli altri!

Per non parlare di quando devono uscire tutti a Padova Est formando una coda perenne che blocca letteralmente tutta l'autostrada: ce ne fosse uno (e dico uno) che si tenesse in corsia di destra fermandosi in fila indiana per uscire ordinatamente, col cazzo! Sono tutti che si sorpassano nervosamente l'uno con l'altro per poi inchiodare all'ultimo momento per infilarsi appena prima dell'uscita, costringendo chi deve proseguire (come il sottoscritto) ad improvvise e pericolose frenate per evitare lo schianto col figlio di puttana che deve "fare il furbo" e saltare la coda.

Il bello è che lo fanno tutti, ma proprio tutti! Di conseguenza si assiste ogni mattina a scene di gente che urla, che manda affanculo quello davanti, che suona come un pazzo, che sfareggia come la strobo di un rave, che fa gestacci fuori dal finestrino, che minaccia di morte la famiglia di quello in fianco, ecc. Solo che qui non siamo nella Salerno Reggio Calabria, dove la cosa è all'ordine del giorno, siamo in pieno "Nordest che lavora": mi fate tutti schifo! Io me ne vado a vivere in Austria! P.S. Oltretutto in Austria la prostituzione è legale...

(IL PORCO che illustra l'insulto odierno con la foto di una bella zoccolona teutonica)

2011-02-18T13:34:00.004+01:00

Brutte merde piene di sangue,
il primo ottobre si avvicina, con buona pace dello Stronzo1, e visto il clima politico scottante io approfitto di questo spazio per mandare affanculo quel COMUNISTA di merda del mio vecchio amico F., che è stato mio vicino di banco per tutte le superiori ed è solo copa sua se adesso sono un fascistone di quelli seri.

Porco dio, ancora ho in testa i suoi monologhi di cui non fregava un cazzo a nessuno sul capitalismo, la lotta proletaria, berlusconi, l'uguaglianza (ora so perchè parlavi tanto di uguaglianza diocane, ma sorvoliamo), l'ecologia, il risparmio energetico, la socialdemocrazia (che?) e tutte queste rotture di coglioni che a 16 anni sono coinvolgenti quanto una badilata nei coglioni o un video di 9 minuti con il Rujo che si pettina il ciuffo.
E' come se avessi ancora davanti la sua espressione trita e saccente che diceva "Ehi guardami, sono un intellettuale di sinistra, io ho capito i massimi sistemi della vita e tu non sai un cazzo", la sua assenza di dignità nello scegliersi i professori palesemente di sinistra e scambiarsi con loro sguardi ammiccanti e battutine lette il giorno prima sulla sezione fumetti del Manifesto del porco iddio per aumentarsi i voti a fine anno, quella mania del cazzo di non bere cocacola, vestirsi come uno straccione e concludere un discorso con "Mi dispiace, è inutile andare avanti, non ci arrivi, non sei al mio livello" oppure rispondere agli insulti di tutti gli altri dicendo "tanto sono superiore a voi".
Ma io ti abbasso di livello a mazzate in testa, coglione!
Grazie a te ho imparato che per votare a sinistra bisogna essere necessariamente delle teste di cazzo saccenti e indisponenti che si credono di venire in culo a tutti perchè guardano solo il tg3, leggono solo l'Unità e il Manifesto e imparano la storia sui libri scritti nel '68 sotto la tutela del PCI.
Vai a farti chiavare in culo tu e tutti quegli svangacoglioni di Prodi, D'Alema, Vendola, Mussi (Ma chi porcodio era poi sto Mussi?), Bertinotti, Diliberto, Di Pietro, BEPPE GRILLO (diocane Beppe Grillo!!!!) i Verdi, Sinistra Ecologia e Porcodio, quei falliti dei Modena City Rambles, tutti i gruppi alternativi del cazzo e tutti gli altri figli di puttana che mi hai ficcato in testa, piuttosto che diventare un coglione simile finisco appeso per i piedi con la gente che mi sputa in occhio e mi caga in testa come quel povero spastico di mussolini.
Comunisti di merda! Se non faceste così tanto schifo adesso io non mi ritroverei a scrivere "viva il duce" sulla scheda elettorale e non dormirei con le "Memorie del terzo reich" di Speer sul comodino. Siete tutti una massa di rincoglioniti, palloni gonfiati di merda e pseudorivoluzionari che vanno a fare spese nei discount degli albanesi e poi hanno l'impianto stereo da 1000 euro e il televisore LCD.
PORCODIO!

(Panzer illustrato da Panzer che, in ogni caso, è contento di sapere che c'è gente messa molto peggio di lui. Vero, gotters?)

Buon san valentino

2011-02-14T09:20:00.003+01:00

Fanculo a tutti
Belli e brutti
E se non vi piace l'aggiornamento
Come Ice Thorn avete il mento

2011-02-09T09:58:00.002+01:00

Vergognatevi maledetti schifosi e curatevi le vostre nevrosi, la vostra idiozia fa gioco a silvio e al suo clan: moriremo tutti per questo! Tagliatevi la gola piuttosto se non sapete per chi votare per cambiare questo regime di angoscia.

(Il cazzo del signore di carnevale leggermente modificato e illustrato da Lo Stronzo 2, con la foto di otto amiche che per carnevale hanno pensato bene di vestirsi da trenino)

2011-02-04T12:11:00.002+01:00

Caro Simone
Lasciami dire che la tua virata di 180° sul Premier mi ha lasciato come il Panzer nei giorni primaverili in cui la natura della campagna si risveglia, e cioè a chiappe aperte. Ma come, proprio tu che non perdevi occasione per denigrare il nano e tacciarlo come donnaiolo e sfruttatore della prostituz... della manovalanza femminile di Mediaset, proprio che ne aborrivi le maratone sessuali indegne di un 70enne dal cazzo microbico, adesso ti schieri clamorosamente a suo favore e ti lanci in una clamorosa e pseudobigotta filippica contro "quelle puttane che glielo hanno succhiato e che ora fanno le santarelline"!Ma caro Saimon, consentimi la domanda: se tu fossi una 22enne già abituata a passare per il rotto della cuffia al Linguistico solo grazie a ripetute strusciate di coscia sui professori della tesina, e con davanti a te un opzione di futuro tra a) mignotta sulla A36 b) donna di casa con marito PM alcolizzato e 2 figli a carico c) letterina con bocca su cazzo di Cavaliere del Lavoro e mantenimento assicurato..... tu per cosa opteresti?Ti fa incazzare questo voltagabbana degno delle peggior troie, che prima lo succhiano e poi lo mordono per diventare famose? Ma scusami se te lo chiedo: se tu per un clamoroso colpo di culo ti fidanzassi con una VIP modello Belen, non ne approfitteresti per piazzarla in un filmino porno-casalingo girato clandestinamente col cellulare per poi sputtanarla a relazione finita su Youtube e reti varie e diventare così schifosamente famoso? Rispondimi sinceramente come solo Carciofo in veste Paul Hogan sa fare.

(Nemesis illustra l'ipocrisia bigotto-catechista del PORCO con la foto di una 22enne laureata in lingue con tanto di bacio accademico)

2011-02-01T18:02:00.001+01:00

Dalle intercettazioni telefoniche sul caso rubygate: iris berardi legge ad un amico la lettera scritta al premier per impietosirlo e ricavare qualcosina di più, rispetto alle solite buste da 6,5 rose...

"Amore inizio questa lettera ringraziandoti di cuore per avermi cambiato la vita, sei una persona buonissima, veramente unica, e io ti voglio veramente tanto bene, ho però un forte bisogno di un lavoro perché in casa a non far nulla dalla mattina fino alla sera, avendo io sempre lavorato, impazzisco e anche perché mantengo praticamente tre famiglie, mia madre con la nonna, mio padre con l’altra nonna e ora mia zia che ha due figli e con un lavoro precario di soli 600 euro mensili pagando un affitto di 450 euro, mi vergogno tantissimo a dover sempre chiedere qualcosa, ma non vorrei mai tornare ad andare a letto con persone che non mi piacciono allora mi rivolgo a te capendo perfettamente che siamo in tante e abbiamo tutte delle esigenze, nel caso in cui non potrai aiutarmi, lo capirò benissimo e ti vorrò comunque tanto bene, amore per favore (ride) aiutami a trovare un lavoro o aprire una mia attività per poter essere più indipendente e poter aiutare al meglio la mia famiglia e per avere la possibilità di chiedere un mutuo per una casa che è uno dei miei sogni più grandi…"

Ghe sboro, dovrebbe essere questa l'ultima innocente minorenne che, secondo gli inquirenti, è stata indotta alla prostituzione ai festini di Arcore dalla minetti, mora e compagnia? AHAHAH! Spero vivamente che, la prossima volta che sta puttana da sbarco si presenterà alla sua villa, silvione e la sua banda la farciscano per bene di sborra tiepida e la sbattano in mezzo alla strada in cui merita di stare, assieme a sua nonna e a sua zia! Che merda!

(IL PORCO, che vi invita a leggere anche il resto del riassunto delle intercettazioni delle telefonate tra queste quattro battone di merda: vi farà pentire di tutte le seghe che vi siete fatti guardando gli stacchetti di colorado, passaparola, la pupa e il secchione e via dicendo)

2011-01-28T11:40:00.005+01:00

Solo per dire, dio porco che batte il marciapiede, che quello che mi ha urtato la macchina disfacendomi il paraurti in retromarcia è un disagiato sociale, uno che prende i cazzi in culo anche in orario lavorativo (un po' come Torakiki che scopa anche di lunedì), un cattocomunista frustrato che passa le serate guardando raitre e urlando "Bevlusconi in galeva" contro la televisione sputacchiando uova sode che si è cucinato assieme a una squallida simmenthal scaduta nell'86, un figlio di puttana, un terrone nato a Trecase che a studiato a Pisa ma poi è tornato a pais' soie per non fare un cazzo tutto il giorno e godersi il sussidio di disoccupato, uno che quando va a votare mette la "X" tutto soddisfatto su "Rutelli presidente" convinto di averla appena messa in culo a tutti, uno che va al cinema a guardarsi Checco Zalone perchè ci vanno tutti, e poi checco è troppo forte, mannagg'a muort, uno sporco albanese pregiudicato in mezza unione europea che sul terrazzo dell'appartamento ha una vistosissima parabola di 6 metri di diametro come le facevano nell'ex unione sovietica nel '54 con cui prende due canali di cui uno è Media shopping, uno zingaro che vive nelle roulotte ma nasconde nel garage (che consiste in quattro assi di legno rocambolescamente trafugate alla discarica che stanno in piedi perchè altrimenti lui "spaca facia diocà") un fottuto BMW di merda con quel geniale sistema inventato dai terroni di merda per nascondere la targa quando ci si avvicina agli autovelox, uno che quando va alla messa anticipa il prete perchè la domenica mattina non ha un cazzo di meglio da fare che andare in chiesa a impararsi a memoria la parola del signore, uno di quei falliti di 34 anni che pubblicizzano i giocattolini puzzolenti e le biciclettine di brum-brum-diocane-brumotti su italia1, uno che va alla Marcia della Pace Assisi-Perugia con la maglietta di fidel castro e la kefiah cantando il ritornello di Bella Ciao perchè le strofe sono troppo difficili da ricordare tutte, uno che quando apre il portafogli fa cadere appositamente il profilattico per far vedere agli amici che lui scopa come un riccio, uno che va a fare spesa al penny market dove vendono la roba polacca a 0,15 euro e si porta le buste da casa per risparmiare e poi spende 700 euro per un fottuto televisore lcd contraffatto in corea che usa per guardarsi il Bagaglino presentato da pippo franco perchè quelli si che lo mettono in culo a sti politici ladri, diocane, fanno troppo ridere dioporco, soprattutto quello che imita prodi e dice "io sono una mortadella" e si addormenta mentre parla, fa veramente pisciare sotto, uno che anche se mourinho non sta più all'inperd resta sempre un grande perchè ci ha fatto vincere tre tituli lo sporco portoghese succhiacazzi rottoinculo montato di merda, uno che guida col braccio fuori dal finestrino perchè almeno quando è fermo ai semafori la figa bionda della fila accanto vede il suo rolex comprato su Ebay-bulgaria.com quindi sicuramente originalissimo, un negro con i berretti, le catene e le felpe slabbrate convinto di essere la reincarnazione di fifty-dioporco-cent, e soprattutto un uomo di merda che per ripagare la carrozzeria sicuramente manderà sua moglie a pulire la casa di qualche riccone mentre lui sta disteso in divano a fare il tifo per Di Pietro che si incazza contro la mussolini sorseggiando una birra serbocroata e grattandosi i peli del cazzo che sporgono simpaticamente da sotto le mutande lercie che usa da tre settimane perchè l'uomo vero deve puzzare.
DIOCANE, FIORENTINA MERDA

(Panzer illustrato da Panzer, che stamattina si è svegliato storto perchè hanno rigato la fiat punto di famiglia comprata nel 1998 con la pensione di invalidità di suo padre, ovviamente falsa).

2011-01-24T13:59:00.000+01:00

Per quale PORCO motivo in discoteca devono remixare capolavori (ormai commercializzati) come Smells like teen spirits dei Nirvana con la colonna sonora di Space Jam? Ma Pech gay, mettete una merdosa base con un giro di basso e basta, tanto tutti i discotecari non distinguono un peto da una scala di Do, quindi perchè disturbare mostri sacri della musica come Beatles e ACDC per allietare gente che vota il PDL?? Lasciate i vinili rock al negozio, e se proprio volete remixare qualcosa registrate gli orgasmi multipli che le vostre cagne/madri hanno con gli immigrati e metteteli sulle note di vamos ala playa, demonio infame portatore di Uchafu! Auguro a tutti coloro che posseggono un mixer o dei piatti di venire investiti da una bagnarola carica di immigrati mentre si fanno una nuotata nell'Arno.

(Carciofo illustrato da Lo Stronzo 2 con la foto della tipica figa che frequenta i neo-miliardari italiani in vacanza a Sydney, quindi assolutamente non Carciofo)

2011-01-20T08:32:00.004+01:00

LA GIORNATA IDEALE DI GIGLIO VIOLA

ore 7 = suona la sveglia. Caffè. Televideo pagina 201: calcio. Pagina 234 notizie sulla fiorentina.

ore 7.10 = tentativo di cagata mattutina ma con esiti scarsi, vista la nota stitichezza nonché l'abbuffata di fiorentina (la bistecca) fatta la sera prima, che comporta notevoli difficoltà di deiezione. Bestemmie e schizzetti di sangue sul cesso. Occasione per la consultazioe dell'album figurine Panini 91/92 e pensiero del mattino del tipo "Però, dio cane, Edmundo li ha fatti 4 gol quell'anno... Non è stata proprio una gran pippa!"

ore 8.00 espresso al bar "Chiappe Chiaccherate" sotto casa, ritrovo di omosessuali e quindi anche di J.M.. Lettura della Gazzetta dello Sport, titolo a nove colonne "ROBERTO MANCINI L'ALLENATORE PIU' VINCENTE DI SEMPRE". Lettura della pagina sportiva del QN e del Resto del Carlino. Prime scaramucce calcistiche con Bebbo sulla formazione della Fiorentina che Prandelli dovrà schierare al Trofeo Birra Moretti.

8.30 al lavoro a Santa Maria Novella: vendita braccialetti etnici fino a quano la pula non lo manda via.

13.30 pranzo leggero all'osteria "ER COTECHINO FRACIDO" di Sora Pina: Stinco di Maiale e patate.

14.30 pomeriggio libero. Rassegna CINEFORUM grandi cineasti fiorentini. QUesto pomeriggio FRANCESCO NUTI in IO, CHIARA E LO SCURO, indimenticato noir anni '80 misteriosamente dimenticato.

16.30 dibattito al CINEFORUM, modera il fantino ACETO.

17.30 rissa con il fratello di ACETO. Sosteneva che Torricelli e Di Livio fossero due grandi centrocampisti, non ricordandosi dei loro trascorsi Rubentini.

18.30 spuntino: pane e salame. Aggiornamento televideo. A scrocco nel negozio dell'amico Ciccio rapido excursus sui più importanti siti internet calcistici (www.goal.com, www.calciomercato.com, www.zona-vip.com etc. etc.). 19.00 concerto in piazza. Rassegna grandi interpreti toscani: Giovanni Lindo Ferretti presenta il suo nuovo lavoro ispirato ai pizzini di Bernardo Provenzano che contengono, a suo dire, grandi momenti di poesia. Di seguito dibattito sul tema "Durante le riprese de L'ultimo Imperatore, Zeffirelli ci provò con Sakamoto causando la gelosia di David Byrne che, per questo, sciolse i Talking Heads o viceversa?".

ore 20.00 fiorentina

ore 22.00 al pub da Dante Culattone, tribute band dei Litfiba senza Piero Pelù. Ospite Ghigo Renzulli nel brano "ElettroMacumba #2". Alla fine dibattito moderato da Carlo Conti sul tema "Litfiba anni '80: New Wave o, più verosimilmente, Same Old Shit?". Interviene l'ex tastierista dei Litfiba il quale viene però linciato dalla Folla in quanto dice che Nedved ha meritato il pallone d'oro. JuveMerda, non pago, si apparta con Ghigo Renzulli e gli estorce dieci euro per il taxi fino a casa dicendogli che è molto meglio lui di Eric Clapton. Ghigo ci crede e dorme tranquillo.

01.00 A casa. Su telefirenzelibera documentario sull'adolescenza di Giovanni Lindo Ferretti. Segue film erotico con Gianna Nannini adolescente che fa vedere le tette. Pugnetta e nanna. Durante la notte parla nel sonno recitando le formazioni della fiorentina dal 1945 ad oggi.

(Sacerdote Anal illustrato da Lilleloller)

2011-01-17T17:34:00.002+01:00

Nel primo pomeriggio mi ha chiamato al cellulare un tizio della "Virgin Active", nota catena di palestre per fighe di legno perizomate e truccatissime e marpioni di tutte le età con t-shirt firmate attillatissime e porsche a noleggio, chiedendomi cosa ne pensavo della prova gratuita che ho effettuato il mese scorso nella loro sede di Mestre. Il tizio era spigliato, conosceva il mio nome e mi parlava come se fossimo amici da vent’anni: ma chi cazzo sei, dico io? Ci mancava poco che mi chiamasse Saimon!

Il fatto è che le mie rosee chiappe turgide non sono mai entrate in quella merda di palestra Virgin dei miei coglioni, come cazzo hanno fatto quei pezzi di merda ad avere i miei dati? Il bello è che, dopo aver esternato il mio disappunto ed esposto pacatamente i fatti, il tizio mi ha detto di avere davanti a se un form regolarmente compilato con i miei dati personali e il numero di telefono con tanto di firma in calce. Ma sei impazzito, gli rispondo? Io non mi sono mai nemmeno avvicinato a quella palestra, la evito come eviterei una pedata sui coglioni da un giocatore di rugby! Il tizio stupito (o finto tale?) mi dice che la firma sembra vera, scitta in corsivo con cognome e nome e che quindi secondo lui ero stato lì e magari non me lo ricordavo; ma da che mondo è mondo (credo lo sappiano anche i sassi, tranne ovviamente SBS che scrive solo in stampatello maiuscolo) la firma prevede sempre prima il nome e poi il cognome, cosa che ovviamente faccio ormai da decenni: quindi chi cazzo è quell'ignorante sifilitico che ha firmato al posto mio? Oltretutto non sono ancora così rincoglionito da non ricordarmi di aver fatto una prova gratuita in una fottutissima palestra di stronzi come quella. Chi è quel morto di fame di "amico" che mi ritrovo che si è spacciato per me per scroccare un giornata alla Virgin Active? Quanto tristi bisogna essere per far una cosa del genere? Ghe sboro, se lo becco lo sodomizzo a sangue con un paletto arrugginito e poi gli faccio un clistere di soda caustica!

(IL PORCO, il quale illustra l'insulto odierno con la foto della tipica cliente della Virgin Active di Mestre, rigorosamente vestita come una battona di via Terraglio)

2011-01-12T17:09:00.000+01:00

Buongiorno miei cari amici insultatori e gran figli di puttana sifilitica, lunedì sono rientrato al lavoro dopo la meritatissima settimana bianca a St. Moritz e mi sono ritrovato alla mia scrivania con migliaia di email arretrate da evadere, centinaia di post-it con scritto “ti ha cercato tizio/caio” e due dozzine di proposte oscene scritte da altrettante colleghe cagne a cui mancava tanto il mio cazzone rosa a turacciolo.

A questo punto mi verrebbe da urlare in faccia agli stronzi che mi circondano: “brutte teste di cazzo, secondo voi ci sono solo io a lavorare in quest’ufficio di merda?”. Ghe sboro mi sto tenendo una pisciata da tre quarti d’ora perché il telefono continua a squillare e arriva gente a raffica per chiedermi cazzate da neoassunti, nonostante abbiano vent’anni d’anzianità. Tra poco mi rado i capelli come l’assassino di Tucson e inizio a sparare in testa a tutti ‘sti terroni lecca sborra che s’imboscano scaricando le loro rogne sulle spalle dei colleghi freschi di ferie!

(Jared “IL PORCO” Loughner)

2010-12-30T14:57:00.000+01:00

Buon pomeriggio brutte merde piene di sangue, un altro anno sta inesorabilmente finendo, ma noto con piacere che siete ancora tutti (o quasi) qui a sparare cagate a sfondo omosessuale, anticlericale, razzista, omofobo, ma soprattutto critico e d'approfondimento musicale di un certo spessore: i miei più sinceri complimenti per la dedizione a IG2, ovvero il blog più inutile, mothernature e mirrorclimber del mother"two-fingers"fucking web!

Prima di partire per le mie meritatissime vacanze di capodanno, che quest'anno passerò assieme ad una coppia di amici di Ca'Noghera che per l'occasione hanno occupato abusivamente un appartamento sfitto in un palazzone alveare di Orgnano, una frazione di Spinea conosciuta come "la piccola Cortina d'Ampezzo", vi lascio con l'illustrazione dell'unico modo che vi resta per passare una serata in compagnia di qualche bella figa: un fotomontaggio! Fatto col culo, tra l'altro...

Buon fine anno a tutti da IL PORCO!

2010-12-27T17:14:00.003+01:00

Dear SAIMON,

sorvolo sulle menate trite e ritrite in merito al fatto che io non avrei amici (colleghi esclusi) né una vita sociale, un ritornellone fin troppo patetico ed usurato per meritare una replica... il quale,peraltro, proviene da uno che - pur asserendo di frequentare il jet-set dell'animazione gay-friendly di tutte le discoteche del sud europa - non trova di meglio da fare che rintanarsi tutte le sere in un bar da vecchi beoni con 100%Rujo e, occasionalmente, qualche altro avanzo di galera.

Premesso ciò, noto ancora una volta come - al pari di ogni intellettuale leghista che si rispetti - tu parta dal presupposto che ciò che a te provoca estatici orgasmi debba necessariamente avere lo stesso effetto su chiunque altro.

Per cui: se per te il massimo della vita è scroccare ingressi nelle "migliori" discoteche della zona e qualcuno ti scherza per questa tua "passione", subitanemanete arriva l'arguta difesa riassumibile con il concetto "ehehehhee, vorresti tu entrare gratis al Molo, eh! Pezzente!".

Segue velata accusa di non avere né vita né amici.Ti svelo un segreto, Saimon: non dico per il sottoscritto (un povero nerd senza arte né parte, solo, single, e senza amici né famiglia), ma E' POSSIBILE che per il resto del mondo la vita sia anche... altro.

Checcazzo ne so: fare sport, volontariato, viaggiare, avere un lavoro con soddisfazioni, studiare, leggere, pregare, predicare, avere dei figli, dedicarsi agli animali, al teatro, alla musica, al cinema, alla scienza.Il tuo limitato encefalo di impiegato fantozziano, invece, ti consente due opzioni: a) "divertimento in disco con gli amici" = fico b) "tutto il resto" = sfiga

Non ti sembra un po' poco?E' come se SBS rispondesse alle prese per il culo sulla sua passione per il Bonate Sotto inveendo gli altri bloggers "ahahhahah, luridi sfigati senza vita!!! Mi invidiate perché non siete mai venuti a vedere il derby Bonate Sotto - Brembo Rangers!!! Non avete amici!!!".... O se 100%Rujo sostenesse di essere l'unico "con una vita" perché va a pescare il mercoledì pomeriggio...

Ma d'altra parte, non è colpa tua. La vita ti ha dato quel cervello ed effettivamente, conoscendoti, ne hai già fatto che basta e puoi ritenerti soddisfatto.

C.o.g.l.i.o.n.e.!

(SA che insulta IL PORCO illustrato da Nemesis, con argomenti tecnicamente ineccepibili senonchè provengono da una merdaccia omofoba anti-Queen quale SA)

2010-12-23T15:08:00.003+01:00

Sacerdote Anal ha detto: Takk dei Sigur Ros mi fa lo stesso effetto di "A Day Without Rain" di Enya.
Il fatto che Ti piaccia, IL PORCO, è la prova provata che tutto 'sto smenarla con l'indie rock, il/la low fi, il prewark new folk soft punk inglese è tutto un atteggiamento e, in realtà, vorresti chiuderti in cameretta a svisare sulle note di "Sale Sale Non Fa Male", ma non hai il coraggio di ammetterlo a te stesso e al prossimo.
Sei solo un ciccione discotecaro pieno di sensi di colpa e sull'orlo della depressione.
La verità è che i Sigur Ros finiscono con ().
In fede.
Rag. Sacerdote Anal.

@Sacerdote Anal: quello di cui sono convinto è che, dopo anni di insulti gratuiti, commenti, opinioni e ridicole sfide a suon di classifiche musicali, ti sia reso conto di essere mentalmente limitato e che le esperienze che hai avuto finora in vita tua siano decisamente poche se confrontate con quelle di altri (tipo il sottoscritto che è da sempre il tuo bersaglio preferito...) e che, per questo motivo, qui dentro tu abbia maturato degli strani sentimenti di ammirazione/odio/invidia nei miei o nei confronti di altri blogger. Tutto ciò è perfettamente intuibile leggendo tuo ultimo commento, in cui riassumi egregiamente l’essenza del tuo essere l’infelice conduttore di una vita povera di soddisfazioni personali:

fai intuire che non ti piace A Day Without Rain di Enya (esticazzi, davvero curioso questo dettaglio.)
scrivi che non ti piace Takk dei Sigur Ros (esticaaaaaazzi, questa poi è la notizia dell’anno!)
affermi con fermezza che, dal momento che a me Takk piace molto, allora sono solo un fantoccio che fa tanto l’esperto, ma che in realtà non capisce un cazzo di post-rock indie low-fi e cazzi vari (boh... io l’ho ascoltato ieri a distanza di anni e l’ho trovato fresco, positivo e delicatissimo come tutti i loro lp: quando ti entrerà in quella testaccia di cazzo che la musica è emozione e non matematica? Coglione!)
affermi che la carriera artistica dei Sigur Ros finisce con “()” (non ricordavo che ti avessero assunto al “Rolling Stone Magazine”, )
mi dai del ciccione (qui non posso dire niente, sono alto 181 e peso 87: effettivamente dovrei dimagrire qualche chiletto ma chi cazzo se ne frega? Mi piace troppo mangiare e bere!)
mi dai del discotecaro (??? il fatto che negli ultimi 15 anni abbia frequentato centinaia di locali del Nord Italia, accompagnando personaggi dell’animazione, della direzione artistica o dei dj, ti irrita così tanto? E’ semplicemente un mondo che non conosci, per cui non roderti il fegato a trovare ed affibbiare a chi lo frequenta definizioni che soddisfino il tuo misero ego rancoroso: ti consiglio di continuare ad andare al cinema il sabato sera dopo il giro al centro commerciale e a mangiare la pizza la domenica)
mi definisci pieno di sensi di colpa e sull'orlo della depressione (da cosa l'hai capito, dal fatto che mi piace Taak? AHAHAH! La realtà è che sei pieno di livore e invidi chiunque stia meglio di te)

In fede
IL PORCO.

P.S.
Si vede che stamattina non ho un cazzo da fare in ufficio?

(IL PORCO illustrato da Lillo che augura a tutti un buon natale, salvo a quel coglione bastardo di SBS)

2010-12-23T10:40:00.000+01:00

MESSAGGIO X LE FIGHE: DOVETE LASCIARMI STAREEE!!!!

Diocaro, ma non potete sbattermela in faccia così senza ritegno! Va bene che sono figo, e ci ho lo sguardo da pescecane e un fisico pantagruelico, ma voialtre non potete sbavarmi addosso tutto il giorno, ne ho il cazzo pieno! arrivo a sera che me lo devo massaggiare col guanto e il talco che non me lo sento più! non si può vivere così, che appena vado a un rave mi si buttano in ginocchio e si attaccano subito coi denti alla patta... se ne sfioro una per sbaglio quella o ha un orgasmo sul posto oppure mi chiede un figlio, epporcodio!!
Giuro potessi rinascere cesso, o quantomeno gay! perfino mia sorella che ah 13 anni comincia a guardarmi strano, che non posso farmi una doccia per paura che mi salti addosso, alla traditora! Ma che cazzo è che tutte le femmine sono diventate assatanate di sesso? Che mi devo chiudere in monastero a bestemmiare il mio Adamo??! BASTA DANNI ALLA MIA CAPPELLA! VANDALEEE!!!

(Roland "Puttaniere Disamorato" illustrato da Lo Stronzo 2)

2010-12-21T15:20:00.000+01:00

a daje stronzi, che avete tanta paura, che tra poco toglierete la possibilita di poder postare da anonimo!siete le peggio merde stuccacazzi mai viste sul web, 5 sfigati che si rispondono tra di loro con mille nick! ma una vita no? siete delle merde, MERDE!

(Anonimo "illetterato" illustrato da Lo Stronzo 2, con la foto di quella bella troietta della sorella dell'anonimo: gran bei labbroni però!)

2010-12-21T13:03:00.003+01:00

@Simone:
Sei proprio un coglione, e questo credimi, lo dico per aiutarti. Ma puoi spiegarmi che senso ha crearsi 2 identità su Blogger per autoinsultarsi? Riesci a vedere il lato patologico-masochistico della questione? Ormai non so più nemmeno come devo chiamarti: IL PORCO? Simone? Barracuda? Lo Stronzo2? Stronzo e basta? Cavallo goloso(come quando ci frequentavamo)?Voglio credere che a ridurti in questo stato schizoide siano state le cattive frequentazioni (Rujo-aka-Sunshine e Panzer-aka-colui che morpha più del Conte Dracula), ma ora comincio a seriamente sospettare che tu abbia sempre finto, e che tutti i tuoi orgasmi fossero simulati. Scusami, ma da persona sana ed equilibrata non riesco proprio a capire.Passerò in serata a prendere il resto della mia roba. Puoi tenerti la Barbie Succhiatrice.

(Sheppards illustrato da Nemesis, che non vedeva una roba simile dai tempi di Psycho)

2010-12-17T10:48:00.003+01:00

Vaffanculo, sfigati.

Ogni mattina, quando vi svegliate e vi chiedete chi ve lo fa fare di alzarvi dal letto per proseguire le vostre patetiche vite di merda, pensate a me che da 30 anni ve lo tronco in culo. Ogni volta che pagate le tasse e bestemmiate per arrivare a fine mese, pensate a me che mi inculo i vostri soldi e li spendo in figa e in villoni da paura. Ogni volta che andate al cesso, e vi esce dura dura e lunga lunga, pensate a me che vi guardo dall'alto come voi guardate la merda che cade nell'acquetta, e sghignazzo come un matto. Ogni volta che vi credete di essere liberi, ricordatevi che non lo siete. Siete le rape da cui spremo il sangue, siete i miei profilattici usati, e le pecore che mi trombo quando voglio farlo strano. Siete l'investimento per i miei eredi. Accettatelo ma anche no. Tanto non avete un cazzo di scelta.

Coglioni. Io sono invincibile.

(The Knight illustrato con grande stile da Lo Stronzo 2: cin cin cavaliere!)

2010-12-15T16:52:00.000+01:00

Un poderosissimo

"a-stroooonzooooooooo"

a quel coglione/quella puttana che ha attaccato lo striscione con scritto

"ti amo chricchetto"

che mi ha bloccato la digestione della tripla fetta di pandoro spalmato a mano di nutella stamattina mentre andavo al lavoro.

Ma porco dio! Ma pensi che se ti ha mollato ci ripensa perché attacchi un diocane di striscione formato curva della Lazio per strada? Ma dio ossessionato dai morti e dai cani e dai gatti e dalle porchemadonna, se sono io quello dio porco vengo là e oltre a ri-mollarti, ti cago in faccia e mi faccio stuprare davanti a te dalla curva nord del Nairobi Calcio, maledetti gli angeli e tutti i filistei che si ostinano a farti vivere!!!

Colgo l'occasione per mandare anche in figa delle loro rispettive madri tutti quelli che - ai matrimoni dei loro amici - tappezzano il tragitto automobilistico dello sposo e/o della sposa con cartelli patetici tipo "Torna indietro", "Fine della libertà", "ripensaci!" o cagate del genere!!!

Dio putrido, non fa ridere neanche le mummie, di martire di Senigallia!!!

Ma porco dio!

(Ozono illustrato da Lo Stronzo 2)

2010-12-13T16:50:00.000+01:00

E’ possibile essere più pezzenti? Questo pomeriggio sono venuti i tecnici a sostituirmi il portatile del lavoro, perché il mio vecchio e fidatissimo Acer del 2007 aveva iniziato a dare qualche problemuccio. Tutto contento, da questa mattina mi sfregavo le rosee zampe da PORCO pensando a quale meravigliosa macchina mi avrebbero consegnato, invece dopo pranzo mi arriva un fottuto coglioncello barbuto, con l’aria da perfetto nerd del cazzo, che apre una borsa e inizia a copiare il backup del mio hard-disk su un altro pc identico e per di più usato!!!! Allorché chiedo cortesemente al demente se il pc fosse effettivamente usato e il coglione mi risponde che non lo sa: come sarebbe che non lo sai, schifosissimo barbuto figlio di puttana? Secondo te l’Acer vende i pc con la tastiera pre-consumata e il monitor impolverato, brutta merda piena di sangue? GHE SBORO che merda! Scommetto il cazzo a turacciolo da PORCO che mi ritrovo che ‘sti stronzi di tecnici hanno chiesto i soldi per la fornitura di un pc nuovo e poi me ne hanno rifilato uno usato, sicuramente meno del mio, ma sempre usato!

Ora faccio un casino!

(IL PORCO)

LIGABUE MI SUCCHIA IL CAZZO

2010-12-09T00:05:00.004+01:00

Vorrei mandare sentitamente a fare in culo quei cassaintegrati frustrati buoni a un cazzo di Hitler e Hermann Tripponedimerda Goring che hanno sprecato tutte quelle bombe su Londra invece di bombardare il concerto di ligabue che si terrà domani al palasport di Perugia.
Porcodio ligabue!!! ligabue! Vecchio di merda, pallone gonfiato, rottoinculo, montato, tu, le tue canzoni di merda che rincoglioniscono le new-generations-madonna-puttana, quel tuo sorriso da "ehi guardami, invidiami, il pisello ce l'ho solo io".
Dio belva, dio bestia, dio michelaccio, dio_2.
Quanto mi prude il culo a vedere tutte ste mignotte con la fighetta bagnata perchè domani arriva ligabue. Elà! Arriva ligabue! Porca madonna, ligabue! Manco avessi detto che arriva la vecchia laida masticapiselli prendinculo della regina d'Inghilterra coi suoi berrettini di merda o il negro bastardo mordicuscini "io non faccio un cazzo da mattina a sera ma prendo il Nobel per la Pace" Obama binladen musulmano di stocazzo.
Vaffanculo ligabue di merda, tu e quell'altro coglione drogato trossicodipendente anfetaminomane di vasco rossi con il suo cappellino i pantaloni stracciati gli occhi vitrei e i cazzi libanesi nel culo, voi succhiasoldi di merda che le canzoni ve le scrive il maggiordomo dopo essersi sfondato la piastra finissima del pech di quella merda del signoreiddio.
Ma soprattutto vaffanculo a quei falliti miseri straccioni immigrati extracomunitari con le pezze al culo che passano pomeriggi su pomeriggi urlandosi addosso e interpellandosi sul domandone del secolo: è meglio vasco o liga? La madonna stracciata infiammata troia della madonna, è meglio la puttana di vostra madre con le gambe aperte e il culo sfondatoche sanguina dico io, dio negro barbuto con il turbante e la barba puzzolente di piedi merda di cammello sudore e sandali marci, dio porcone.

(Panzer illustrato da Panzer con un paio di bombe che invece di tirarle su ligabue se le porterebbe volentieri a casa. Buona vacanza a tutti i venexiani che evidentemente questa settimana hanno fatto il ponte da sabato a sabato. Poi siamo noi i terroni.)

WATCH YOUR BACK, SAIMON!

2010-12-06T23:56:00.004+01:00

Care merde, sto pianificando lo stupro anale del PORCO e ho già un paio di buone idee sullo svolgimento del misfatto, anche se c'è ancora qualche difetto procedurale. Potrei assalirlo durante una kankarata mentre è già in avanzato stadio di ubriachezza, ma prima dovrei sbaragliare la concorrenza del Rujo. Oppure potrei nascondermi nel cesso di casa sua e aspettare che vi posi fatalmente le chiappe prima di farlo mio, ma potrei non muovermi abbastanza in fretta e ritrovarmi "nella merda". Sto anche valutando l'idea di attirarlo fuori casa tramite serenata di un qualche evergreen del Sartriani per poi sottoporlo a una selvaggia gang bang con la collaborazione di qualche vu cumprà sieropositivo del Lesotho. Infine, potrei travestirmi da cazzo scappellato di Panzer, cosa che mi aprirebbe tutte le porte, ma dovrei prima rotolarmi tra il salame stagionato e la merda di mucca per mezza giornata onde ingannare il fine olfatto della mia vittima. Perciò, chi tra voi fosse amico intimo del PORCO, mi dia un suggerimento valido su come attuare l'agguato, e mi dispenserò dal fargli trovare un cazzo di cavallo tronco nel letto la mattina presto. Guardati le spalle in attesa dell'inevitabile, o vizioso!

(Nemesis illustra i suoi piani lubrichi con la foto della probabile esca che userà per attirare il PORCO)

2010-12-03T08:43:00.002+01:00

Per la madonna ! PORCO, e voi altri veneti e similari... perche cazzo toria di quella puttana della vostra genitrice zoppa ad una mano insistete a non mettere un porca troia di articolo davanti alle due paroline "tua morosa", mentre lo piazzate ovunque per qualsiasi altra cosa?

"Ti veste tua donna"...

Per la madonna insudiaciata dalla testa ai piedi che vi capeggia in cameretta al posto dei poster dei Duran Duran, cazzo troia che insopportabilità !
Vi rendete conto che il resto d' italia dice "ti veste la tua donna" ?
Cazzo la mancanza di articolo determinativo od indeterminativo è una fottutissima caratteristica dei paesi balcanici ed albanesi... comunque in genere dell' est europa...
Porca puttana come cazzo si chiamano i vostri genitori ? Drago e Irina ?
O forse avrei dovuto scrivere "come cazzo si chiamano vostri genitori"?
Crepate arsi morti, dopo essere appena soffocati.

(Skhammy illustrato da Lillo con il primo risultato di google immagini cercando "Irina", anche se so che avreste preferito se cercavo una foto di Drago, brutti froci)

2010-12-01T17:20:00.002+01:00

Porco dio.. mi aspettavo di trovare i voti della serata veronese.. visto che non lo ha fatto nessuno lo faccio io..

IL PORCO = voto praticamente nullo
Si presenta di rosa vestito, lampadato e con i capelli tagliati un'ora prima... dalle 21.00 nessuno capisce più un cazzo di quello che dice e lui non capisce una emerita sborra di quello che dicono gli altri.. gli avrò rivolto la parola 2 volte in tutta la sera; un down!

IO = voto 0
madonna infame che se non posso bere la prossima volta non mi muovo nemmeno da casa, vigliacco dio... Arrivo alle 20.00, bevo in rapida sucessione 4 bianchi, 3 tequile, 2 spritz ed un porcodio che non mi ricordo.. al ristorante bevo un bel rosso e proprio mentre cominciavo a sentire un po' di "benessere" smetto di bere... Li vado in buca.. divento asociale e verso le 5.00 anche un po' rabbioso.. quello che non vorresti mai che venisse alla tua festa. Bueo dio!

Gli scroters = voto 9
Bravi, cazzo.. accoglienti e cordiali, dopo una certa ora nessuno di loro capisce più un cazzo.. però sempre sorridenti, a parte Uch che quando vomitava mica rideva. Segnalazione speciale per il Toz e per Marcello, ma i motivi non li posso scrivere.

Pech = voto 10
un grande.. uno che alle 3 del mattino decide di portarsi a casa 20 ubriaconi sulla soglia del coma etilico o ha una grande voglia di cazzo oppure qualche cazzo di cosa che non va..

Lillo: voto boh...
Il mio atteggiamento mentale mi ha impedito di chiaccherarci quanto avrei voluto, sembra tranquillo ma me lo aspettavo diverso.

L'amico frocio del Lillo: fa il finanziere..
e con questo ho detto tutto.

SBS.. il solito..
non riserva molte sorprese.. se vi è capitato di vederlo almeno una volta lo sapete, lui è così...

La donna di SBS: voto altissimo...
già l'avere il coraggio di farsi vedere in giro con quella scimmia di suo moroso è una cosa degna di lode, venire alla kankarata lo è ancora di più.. chiacchera, ride, scherza con tutti... una di noi.. le manca solo di scrivere qualche bestemmia nel blog.

Quella puttana di vostra madre: voto 2
se avesse chiuso quel forno, quella volta potrei magari vantarmi anche io di avere amici normali.

I due terroni (Panzer e Sensei): voto 8
erano più ubriachi di noi ed avranno speso 50 euro di telefono pur di riuscire a parlare con tutti..Bravi, anche se terroni.

(100%Rujo adattato e illustrato da Lo Stronzo 2)

allora diocane

2010-11-30T07:42:00.004+01:00

Faccio un post sulla kankarata e a chi non va bene, può prendere il proprio pc e infilarselo tutto in culo urlando amo quel frocio di gesù e voglio il suo cazzo su per lo sfintere. froci del cazzo.
Dunque, tralascio la parte del viaggio e comincio subito dal nostro arrivo in quel del bar magic a pozzo. Nel parcheggiare noto subito un serie di facce da cazzo, vecchie conoscenze, in cui riconosco i gotters, madonna ladra, son sempre le solite facce da cazzo anche a distanza di un anno!
Porcodio dopo i saluti di rito entro alla ricerca di colui il quale aveva promesso di prendermi a calci in culo, non appena varcata la soglia del suddetto bar vedo in lontananza una montagna umana, il rujo che, triste per il fatto di dover guidare e quindi doversi contenere nel bere, mi saluta, dietro di lui, il pezzente del suino che cercava invano di nascondersi. Costui, già visibilmente sbronzo, sfoggiava con supremazia di chi sa di essere il meglio, una sciarpa rosa color suino depilato, una schifezza che neanche il peggior discotecaro del nord est avrebbe il coraggio di indossare.
Madonna infame, la mandria di pezzenti non mi fa bere neanche un cazzo di qualcosa che subito ci mobilitamo per trasferirci ad un altro bar li vicino. Arriviamo all'altro bar in men che non si dica e partono subito dei giri di bianco dai quali vengo, non si sa bene per quale motivo, escluso. Pezzi di merda. Fortunatamente recuperiamo con una scarica di tequila.
Dopo una serie indefinita di shot o qualcos'altro di cui sinceramente non ricordo ci avviamo al posto in questione dove avremmo divorato un maiale.
Il locale è bello, ricorda un po' uno a caso degli hard rock cafè, c'è persino un'auto, per la precisione un maggiolino, appesa al muro, roba di classe, roba che costa.
Prendiamo posto e si capisce subito che sarà un cazzo di degenero totale, gente che scoppia palloncini, rutti, peti, urla e schiamazzi, cori che si prova a fare ma non partono perchè ognuno si fa i cazzi suoi, gente che urla a caso, insomma, inizia la cazzo di kankarata.
Ecco, da qui in poi ricordo gran poco, quindi mi limito ad elencare le cose che rammento in ordine non per forza cronologico.
- arriva il maiale, foto di rito, gente che si lamente che non è molto grande, rutti e peti in quantità
- iniziamo a mangiare il maiale, ricordo che ho mangiato un occhio del suino, ricordo che Marcello l'ha mangiato ma non è riuscito a deglutirlo
- il maiale era veramente buono
- c'erano poche patatine e anche se le chiedevamo in continuazione, urlando, non ce le portavano
- si esce a fumare, non ricordo quante volte, e si fa sempre più casino
- un tizio da un tavolo li vicino ci fa il verso mentre stiamo urlando, mi fermo a fissarlo chiedendogli che cazzo voleva, il tipo voleva evaporare
- dio è cane
- telefonata del panzer che in terronese stretto mi dice "si, sò ppppanzerrr" serie indefinita di bestemmie, gli lascio il mio numero senza sapere perchè
- il porco è terribilmente sbronzo, cerco di parlarci ma faccio fatica a capire che cazzo dice, sicuramente perchè sono sbronzo anche io
- torniamo la bar
- scarica di tequila
- tequila
- tequila
- il rujo estrae la pozione magica spiegandoci le sue funzionalità
- tequila
- uchafu tenta invano di sfuggire a un giro di tequila
- uchafu ritenta invano di sfuggire a un giro di tequila
- marcello tenta invano di sfuggire a un giro di tequila
- il gianpy(diocane il gianpy!) non si sottrae affatto a un giro di tequila
- dio è cane 2.0
- qualcuno che non ricordo tenta di sottrarsi a un giro di tequila
- si torna a casa

(SoloBonateSotto illustrato da SoloBonateSotto con la foto di una troia presa a caso da google scrivendo troia nella ricerca immagini)

2010-11-26T09:58:00.001+01:00

ahaha brutti idioti non avete compreso la mia affermazione in stile seconda risposta del sondaggio, ma fa niente, non potevo aspettarmi di meglio da un branco di idioti che passa il proprio tempo su di "un blog di insulti".

Detto questo. Quando vado all'ikea (per me una delle cose più traumatiche dopo il parrucchiere) devo sempre schivare froci che mi vogliono lappare la cappella e vecchie del cazzo che vanno da sole a comprarsi un cazzo di armadio sei metri per sei monoblocco e non riescono a caricarlo sul carrellino.. tipica scena;

Passo io, col carrello pieno di legname e la vecchia mi guarda con sguardo arcigno, esamina la mia massa e subito lo sguardo cambia e si trasforma in quello della fata turchina. "Mi scusi, lei che mi sembra pratico e in forma.. mi darebbe una mano?!" Fottiti troia inutile pensionata di merda! Ci sono i cazzo di sfigati con la maglietta gialla ovunque e tu vieni a sbucciare l'asta a me?

Scimmia piagosa di merda, spero che ti cada lo scaffale addosso e di te rimanga solo truciolato da usare per una merda di mensola della serie LACK, che sono spesse cinque centimetri ma portano soltanto cinque chili.. bella merda!

(Lilleloller illustrato da Lilleloller con quel poco che il mio system administrator mi permette di fare)

2010-11-23T12:11:00.001+01:00

Caro Nemesis da Cesenatico, approfitto di questo piccolo spazio affogato nell'infinito mare di internet per mandarti sonoramente affanculo mentre scorreggio in faccia a quella puttana sifilitica di tua madre: ci hai presi tutti in giro per anni, fingendo di essere di volta in volta questo o quello, oggi amico di tizio, domani nemico giurato di caio, hai minacciato di denunciarci alla PP e allo stesso tempo c'hai difeso a spada tratta, mentre in realtà eri sempre tu che facevi tutte le parti contemporaneamente mentre te la ridevi come un coglione, chiuso nella tua cameretta puzzolente di rutti al gusto fonzies. Nel mondo reale probabilmente sei un cazzo di schizofrenico indegno perfino di mangiare la mia merda piena di sangue. Comunque, per quanto tu sia un fottutissimo sfigato, nano, pelocco e pieno di pus in faccia, all'interno di Insulti Gratuiti 2 resterai sempre un fottuto genio del male! AHAHAH!

(IL PORCO)

2010-11-18T23:06:00.002+01:00

..mando volenterosamente affanculo detto IL PORCO per la sua palese invidia piccolo-borghese nei confronti de IL NANO, eccheccazzo! caro il mio Saimon, puoi ripetere quanto vuoi che il tappo col cerone si è rincoglionito oltre che sputtanato davanti al mondo intero, ma resta il fatto che a 70 anni suonati il minchione si porta a letto fior fiore di mignotte, e se lo fa succhiare alla grande da superzoccole che tu, pure col tuo Z4 scoperto ti puoi soltanto sognare! ..caro il mio cuntabal, la dura realtà è che daresti via il culo al fratello brutto di SBS pur di farti le orge del Cavaliere nella sua villa da magnaccia in quel di Arcore, e di fare le corna ai presidenti stranieri e figure di merda con battutacce di bassa lega, e girare in elicottero e farsi fare pompini sull'auto blu e andare al Consiglio a dire minchiate e a farsi beffe del popolino impotente e succube (cioè di te, di me e pure del Mofo) mentre ci sghignazza in faccia con quel sorriso di merda consapevole del fatto che rimarrà impunito fino alla morte, spero violenta e dolorosa, anche se più probabilmente per infarto durante una ciucciata da parte di una topamodel extralusso....crepa d'invidia con me, suino di merda!

(Nemesis illustra le mene del PUERCO con la foto del sogno bagnato del 90% del blog, quella lesbica della Ruja esclusa)

2010-11-17T09:41:00.002+01:00

Un sonoro vaffanculo:

a) ai coglioni di Gromm e a quelli che mangiano i gelati di Gromm pensando che siano genuini e non si rendono conto che sono al McDonalds' del gelato e che è tutto un porcodio; b) a Saviano che mi ha rotto il cazzo e che in TV fa pena;
c) ai morti cani del mio vicino di casa e a quella troia laida della sua pseudo compagna che ogni volta che chiama il gatto sembra che la stiano scuoiando;
d) ai terroni, in genere;
e) ai leghisti con gli adesivi sulle macchine con scritto "va pensiero sulle ali d'orate". Diocane, chi cazzo siete, il Rujo che pesca le orate, quei cani dei vostri morti?
f) a Ludovico W. Sartorel.

Non scopate mai.

(Torakiki illustrato da Lo Stronzo 2)

2010-11-15T13:57:00.002+01:00

Me la prendo con quei porchi dio di giornalisti sportivi di merda che scrivono troiate non pensando che la gente perde soldi per colpa loro. Nello specifico mi riferisco all'episodio di ieri pomeriggio che mi ha fatto letteralmente consumare in bonus di porchi guadagnato grazie ad un periodo di buona condotta e sforzi sovrumani nel trattenere certe bestemmie (più che giustificate) che meritavano di uscire.. come quando, ingolfatomi il giorno prima di arachidi, mi apprestavo ad andare al cesso... Insomma questi stronzi di giornalisti hanno scritto fino a sabato pomeriggio che Pastore del Palermo avrebbe saltato il Derby con il Catania... Ovviamente non lo metto nella squadra del fantacalcio di questa settimana... inserendo quel porcamadonna di Brocchi che non segna neanche se il portiere avversario gli rinvia addosso. Ecco che domenica pomeriggio mi preparo davanti alla TV con la verga in mano, in attesa di quelli che il calcio/buona domenica (magari si vede qualche tetta).. Iniziano le partite e dopo poco vedi: GOOLLL del PALERMOOO!! Marcatore... PASTORE!! Ma dio quel porco!! Non doveva saltare il derby???!!!! Insomma dal giramento di coglioni non mi tirava neanche più il manico!! Spengo la TV e provo con qualche storico pornazzo!! Ma ho il pensiero fisso su Pastore, allora guardo il televideo, sperando che quei coglioni della TV avessero riportato male il marcatore del Gol. Televideo, pagina 222... Non solo Pastore ha fatto il gol ma ne ha fatto anche un altrooo!! Dio maialeporco!!! Ma questa non è sfiga!! E' pura madonnaputtana!!! Insomma, la domenica calcistica finirà con un altro gol di Pastore!! Per un punteggio di ben 17 per il cantrocampista del Palermo!! Maledetti figli di puttana di giornalisti mi avete rovinato sotto tutti i punti di vista!! Spero anneghiate sotto un'alluvione di merda!!!

(Anonimo illustrato da Lo Stronzo 2)

2010-11-10T23:59:00.002+01:00

..stavo cagando duro e con grande soddisfazione dopo una pepata di cozze senza le cozze, quando per associazione di idee mi sono chiesto "ma chi mi caga su IG2? Ovverosia, qual'è il mio peso, la mia importanza nella gerarchia del blog?".Ho voluto quindi attuare un semplice esperimento, e mi sono fatto forestiero per 2 settimane, per vedere quanti avrebbero notato la mia assenza. Se manca IL PORCO, signore del maniero, non passa giorno che non si chiedono ansiosamente sue notizie. Se manca il Rujo, ci sarà sempre uno stronzo che chiederà "ma quando torna dalla pesca il ciccione ciuffato?". Perfino se manca quello scarto di fabbrica del Panzer, diocane, ci sarà un qualunque Senghei in attesa del suo ritorno. Diocristo, mi pare che una volta qualcuno abbia perfino chiesto notizie della Ruja! Ma se è quel frocio tatuato del nemesis, non gliene sbatte un beato cazzo ad anima viva: questa è la lezione che ho appreso. Uno con un minimo di dignità si risentirebbe e vi mandrebbe tutti affanculo, ma siccome il sottoscritto è un finocchio pelato con lo sfiatatoio più largo e capiente della mamma di Uchafu che vive tra cartoni e lamiere nel sottosuolo di cesenatico con topi giganti che lo battono a dama 6 volte su 7, vedrò di cogliervi impreparati e concluderò questo insulto con un finale a sorpresa mandando affanculo me stesso. Ora scusate se vi lascio per andare a consolarmi con Mohammed e il suo piccolo grande amico, che affettuosamente ho battezzato "Tremors"..

(Nemesis umilia sè stesso in the middle of the night con tanto di foto della mamma di Uchafu in procinto di consolare Nemesis)

2010-11-09T10:16:00.002+01:00

Niente più parolacce e contenuti offensivi sugli iPhone. La società di Cupertino ha brevettato un sistema di controllo (input-output) che impedirà la ricezione o l’invio di testo giudicato oltraggioso Il titolo ufficiale del brevetto è “Sistema di controllo del testo inviato nelle comunicazioni personali” che però Apple ha già furbescamente sintetizzato in “Sexting“, proprio usando il termine che definisce la moda di inviare contenuti “spinti” tramite mezzi informatici, soprattutto con il cellulare. Siccome l’immaginazione – specie quando parliamo di sesso – a quasi nessuno di noi manca, sappiamo già un po’ tutti a cosa si può riferire.

Steve jobs vattelo a stroncà ner culo te e quer buovadro della puttanaccia di quella maiala sudicia della tù sorella, speriamo ti venga una prostatite.
Io l’ho comprato e ci faccio il cazzo che mi pare.
Puppamelo.

(marchettino73, illustrato da IL PORCO con la foto di una bella mona di Cupertino)

2010-11-08T10:41:00.001+01:00

Email ricevuta stamattina da un vecchio amico di mia ex morosa (sempre lo stesso dj della "cool people" di qualche settimana fa...) con oggetto: festa 20 novembre

Da Ricordarsi::::::::::

Dress code: smart casual

Kick off 10 pm

bla.. bla.. bla..

Manda l'email al xxx Per confermare la tua presenza e con chi vieni, si entra solo in lista o con l'invito.

bla.. bla.. bla..

Per chi si ferma all'hotel me lo faccia sapere che magari organizziamo un brunch per domenica in hotel o li vicino.

bla.. bla.. bla..

Kick off? Smart casual? Brunch? Caro amico della mia ex, se non fossi il Saimon da Spinea, abituato fin da piccolo a questa terminologia trendyssima, il 20 novembre mi presenterei all’ingresso della discoteca per smutandarti e violentare il tuo orifizio anale con un tubo arrugginito.

(IL PORCO, il quale vuole illustrare l'odierno post modaiolo con la foto di una giovane ragazza abbigliata smart casual, che come saprete vieta di indossare i jeans)

Piazzale Loreto

2010-11-04T16:49:00.008+01:00

@ Il Porco
Sai solo scrivere stronzate qui... dove sono tutti minchioni!
Quando si tratta di insultare le persone seriamente ti caghi sotto.
Frustrato.

(Un anonimo che in poche, semplici, definitive parole ha messo al tappeto la carriera di insultatore del PORCO. Il "frustrato" finale è, a mio parere, pura poesia.
Illustrato da Panzer con due tettone prese a caso)

2010-11-03T13:15:00.001+01:00

"Sono una persona di cuore, mi muovo per aiutare le persone che hanno bisogno"

Silvione ne ha sparata un'altra delle sue, ammettendo di fatto la telefonata fatta alla Questura per "aiutare" quel troione nero che vedete in foto ad uscire dai guai in cui si era cacciata, per una denuncia di furto o per guida senza patente a 270 km/h su una R8 regalata dal pervertito di merda (non l'ho ancora capito).

@Silvio: prima di quella conferenza stampa avevi già fatto le valige per la tua bella isoletta ai Caraibi vero? Perché una puttanata del genere non può uscire dalla bocca di uno che ha intenzione di restare al Governo... per non parlare poi della battuta senza alcun senso sul fatto che sia meglio guardare le fighe che essere gay! AHAHAH! Ma che cazzo volevi dire esattamente? Qual era il concetto che volevi esprimere con quelle quattro parole buttate a caso in mezzo al tuo patetico discorso, brutto mentecatto col segno di denti marocchini sulla cappella?

Ma chi vuoi che ti creda ancora con 'sta storia dei complotti e degli attacchi al premier? Sono stati forse i magistrati di sinistra a regalare una R8 a quella povera negra morta di fame per farle succhiare i vostri cazzi raggrinziti e color blu viagra? Ma vaffanculo nano ridicolo, fai veramente schifo al cazzo e sai bene che senza sborsare 5mila euro a botta non ti cagherebbe nemmeno una tossica in preda alle allucinazioni della metanfetamina!

So che il mondo va così da duemila anni, che i ricchi hanno sempre pagato e le fighe si sono sempre inginocchiate, ma la situazione personale del nostro amatissimo e stimatissimo premier sta veramente sfociando nel ridicolo!

(IL PORCO)

Kankarata veronese 3.0... o era 4.0?

2010-11-03T08:12:00.002+01:00

Vi lascerei più che volentieri alle vostre frocinerie con IL PORCO che si incazza perchè Panzer gli ha morso l'uccello e Il cazzo del Signore o come si chiama che ci resta male perchè non ha potuto contribuire, ma qualcuno deve pur smetterla di fare il frocio per 5 minuti e parlare di cose serie. Per la kankarata del 27 novembre ecco cosa le menti geniali del Pech e dell'Uch hanno partorito.
Cena al Pepperone di San Giovanni Lupatoto (VR) a base di puro e semplice suino. Si parte con:

- bruschetta di antipasto tanto per gradire

- Un PORCO intero tagliato al centro della tavola e ci si serve da soli

- Contorni di verdure cotte miste e patatine a riordino

- Vino rosso bardolino anch'esso a riordino

- Il tutto a 26 euro cadauno

Personalmente l'idea di mangiarmi un PORCO intero col nostro Saimon che si da al cannibalismo mi stuzzica non poco il batacchio, fatto sta che questo è ufficialmente il PORCO piano per la kankarata 3.0 veronese.
Adesso cortesemente, sempre che non sia di troppo disturbo, potreste in amicizia dirmi chi di voi, dio stra cane, ha intenzione di presentarsi per tale evento?

(Uchafu che, anche se non c'entrano un cazzo, ha deciso di metterci di mezzo un bel paio di tette che non sballliano mai.)

2010-11-02T11:22:00.001+01:00

Buongiorno brutti figli di puttana, oggi sono in ferie forzate per colpa dell'allagamento dell'A4 e del conseguente intasamento di tutte le strade alternative. Approfitto di questo collegamento volante via umts per leggere la posta e soprattutto per mandare affanculo Panzer che non ha ancora capito che su IG2 non è assolutamente obbligatorio pubblicare dei post del cazzo pur di aggiornare: brutta cagna bastarda che succhia più cazzi di ruby, ti rendi conto che hai lasciato il blog in balia di un post di M.E.R.D.A. e assolutamente inutile tutto il weekend, solo perché volevi leggere il tuo fottuto nome in prima pagina? Sei solo una primadonna umbra coi coglioni flaccidi e fai schifo al cazzo!

(IL PORCO, che illustra il suo insulto con una bella stropicciata di tette che ci sta sempre bene!)

Insulti Gratuiti e possibilmente Monotoni

2010-10-29T19:47:00.004+02:00

Questo blog fa sempre più schifo, diocane.
Non ci sono più nemmeno i vecchi scambi di smancerie tra amichetti omosessuali che aspettano che gli crescano i peli sotto le ascelle.
Qualcosa del tipo:

100%Rujo: ciao frosci, vi vengo in culo e vado a pescare.

IL PORCO: @Rujo, tanto lo sanno tutti che passerai tutto il pomeriggio su Facebook fingendoti una 15enne!AHAHAHAHAHAH!

Skhammy: Rujo, meglio noto come il suide supremo dalla capigliatura in technicolor, ma i branzini che peschi poi te li infili nel culo?
Perchè se vuoi possiamo infilarceli in culo insieme.
[Allegate 4 o 5 foto idiote]

Panzer: Ciao stronzi, ieri sera ero ubriaco nero e ho telefonato a Vincenzo Scalone.
Ma parliamo di Winston Churchill.

Uno che parla di Winston Churchill: eccomi!

Sensei: AHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHA!!!

IL PORCO: Avete mai notato che sensei ride per il cazzo? AHAHAHAHAHAH!

SBS: DIO PORCO! Diocaneschifosobastardo! Avete visto cos'ha detto oggi il frocio nazista pedofilo di merda?! DIOCANE!!!!!!

Anonimo: Lecca la merda!

The Rock: venite nel mio forum che è più bello.

La verità: The Rock = 100% Rujo

100% Rujo: io ho solo fake registrati.

Fine.

Nemmeno questo. Ora il blog è in preda agli anonimi, a Skhammy che parla da solo pubblicando amenità e a Sensei che scrive robe illeggibili in pseudo-dialetto umbro.
Così col cazzo che scaliamo le classifiche di Forumzone. Dio porco.

(Panzer illustratosi da solo che, per farsi perdonare di non aver citato Lilleloller, lo mette in mezzo ad un mare di tette. Mi fate schifo.)

2010-10-28T15:54:00.004+02:00

A voi Silvio non fa quasi pena? Non vi sembra un povero pagliaccio impazzito e in preda agli eventi? Se fossi stato in lui non avrei fatto NULLA di tutto ciò che ha fatto, anzi a quest'ora avrei le palle bruciate dal sole a furia di starmene steso sulle bianche spiagge caraibiche, nudo come un verme, mentre la sorella di Naomi Campbell mi succhia il cazzo ad oltranza! Il tizio in questione invece, alla veneranda età di 74 anni suonati, è ancora lì a:

- farsi le leggi ad personam come capo del Governo italiano (decisamente allo sfascio) mentre l'intero paese gli sputa in faccia.
- organizzare festini in Sardegna con troie e politici per poi essere sputtanato dalle une, dagli altri o da qualche giornalista.
- divorziare dalla moglie perché si fa sgamare da una registrazione audio mentre invita un puttana ad entrare nel lettone.
- fare scherzi di carnevale ai leader europei e raccontare barzellette con bestemmioni finali mentre è ripreso dalle telecamere.
- giocare a incularella con delle gnocche minorenni e come ciliegina sulla torta (o un herpes sul glande) Emilio Fede nudo!

Facendo due conticini della serva io mi chiedo: con tutti i miliardi di euro che possiede (tra conti off-shore, investimenti in tutto il mondo e aziende che definire "grandi" sarebbe poco) CHI CAZZO GLIELO FA FARE? Chi porcaccialamadonnaimputtanita glielo fa fare di esporsi in questo modo, quando a 74 anni suonati potrebbe trasferirsi in un isola dei Caraibi di sua proprietà, senza il minimo rischio di estradizione, a bere l'infinito, mangiare come un re, scopare tutte le fighe che vuole ed essere circondato esclusivamente da tette da urlo e culi sodi come tamburelli da spiaggia? SILVIO CHI CAZZO TE LO FA FARE di essere ancora lì a prenderti merda dalla mattina alla sera, a combattere con la tua ex moglie che ti chiede 3 milioni di euro al mese di alimenti, a fare la figura del coglione un giorno si e l'altro pure: ma vattene una buona volta affanculo fuori dall'Italia e goditi i tuoi miliardi per i pochi anni che ti restano ancora da vivere! COGLIONE DI MERDA renditi conto che hai 74 anni e non hanno ancora inventato la macchina del tempo!

(IL PORCO illustrato da una bella mona in relax nel Mar dei Caraibi, con due chiappe sode come tamburelli da spiaggia)

2010-10-27T15:35:00.000+02:00

Cari abitanti di terzigno, voi che organizzate guerriglie e sassaiole contro le forze dell’ordine, voi che recitate a gran voce preghiere a san gennaro sgranando il rosario sperando che il cielo si apra inghiottendo i camion carichi di rifiuti, voi che vivete ai piedi di un vulcano con rischi ben peggiori della “puzz 'e pisc 'e muort e di munnezza”, ma soprattutto voi che avete sempre taciuto quando a scavare le discariche lì intorno era la camorra, per riversarci abusivamente rifiuti realmente tossici per l’ambiente e per l’uomo. Ebbene, voi signori e signore che promettete una resistenza paragonabile solo a quella dei 300 spartani alle Termopili, volete andarvene tutti affanculo una volta per tutte? Avete rotto i coglioni con queste scene da terzo mondo: ficcatevi in culo i vostri rosari di merda, le urla, le preghiere e anche vostri bimbi paffutelli sbattuti in lacrime davanti alle telecamere per far vedere che soffrono. La camorra vi ha ridotti così e finché tutto capitava agli altri ve ne siete sempre sbattuti il cazzo, mentre ora che venite colpiti in prima persona piangete e scalciate come i bambini: ribellatevi contro i vostri compaesani malavitosi di merda, invece che contro quei poveri poliziotti di scorta ai camion di spazzatura. Sete ridicoli!

(IL PORCO che illustra l’insulto, in cui non ha mai utilizzato la parola terroni, con la foto di una bella donzella che si prepara al peggio)

Orwell

2010-10-25T12:30:00.003+02:00

..caro PORCO, vaffanculo tu e il Grande Fratello e tutti i programmi di merda ad esso affini che ormai insozzano la nostra televisione!

..posso capire la tua crescente degenerazione mentale dovuta alla frequentazione eccessiva di debosciati come il RUJO, ma la tua ormai palese ammissione di seguire quel cosidetto reality anche per 16 ore consecutive pur di vedere un troione che si fa la doccia e magari ci limona col truzzo burino e palestrato di turno, beh è davvero troppo anche da parte di un degenerato come te..

La triste verità è che daresti via il culo della PORCA2 pur di essere rinchiuso per un anno con quelle bestie bipedi, perchè l'idea di essere ripreso mentre trombi, mentre caghi, mentre ti strafoghi di vongole, mentre assassini le sette note con quell'aborto di chitarra ricavata da un cesso in legno all'aperto, è il tuo sogno ideale di vita. Come Orwell ci insegna, a capo della fattoria ci deve stare un PORCO, dioporco! Spero vivamente che un Giudizio Universale inondi di merda la CASA con tutto quello che ci vive e che la merda tracimi dal tuo televisore e ti sommerga mentre ti strapazzi viziosamente il birillo di fronte all'ennesima docciata porno della puttana mora!

(Nemesis incazzato col PORCO con la foto di un'altra meretrice che sarebbe ben lieta di spompinare in diretta per un quarto d'ora di gloria)

Panzer vaffanculo!

2010-10-22T18:13:00.005+02:00

Senza fare tantissime presentazioni, sapete benissimo come è solito comportarsi quel povero disadattato del nostro Panzer...ma questo va oltre il suo solito prenderlo in culo!
Ad Assisi c'è quella puttanata dell'Oktoberfest....ora limitando gli insulti a questa manifestazione da ricchioni tedeschi...porco dio si puo andare all' oktoberfest?
Penso che ora a frequentare quella pagliacciata tedesca saranno rimasti solo l'Uchafu e il Pech.

Non solo, ha pure annunciato che si scolerà tutto l'alcool delle sue riserve senza lasciare nulla per il sabato sera, e ovviamente per me...che tanto non bevo,però... quindi la location è perfetta: Assisi, città i cui abitanti al 99% sono frati, preti,vescovi, cardinali, pedofili e chi piu ne ha piu ne metta... poi la compagnia non ne parliamo: quella puttana della sua amica, che si fa scopare dai finanzieri (non dai pompieri, eh!).
Panzer non posso che mandarti a FANCULO, brutto fascista frocio e spompinapreti [cit. SBS], vieni al compleanno del Nata (FORZA PERUGIA!) e non rompere tanto i coglioni, ricchione del cazzo con la gonorrea e l'AIDS presa da quei negri bastardi dei tuoi genitori che ti scopano in culo a turno, dio merda!

(Sensei "tanto non bevo" illustrato da Panzer e reso un po' più cattivo su lamentela di Uchafu. In foto, il didietro di uno dei cardinali di Assisi durante la "pagliacciata tedesca")

2010-10-22T08:22:00.003+02:00

dunque, voglio mandare in culo al loro dio vegetale i fottutti vegetariani, vegani e compagnia bella, brutte teste di cazzo avariato che si è infilato in una figa marcia e purulenta, ma voi che cazzo vivete a fare, figli di troia? ma vi rendete conto della vostra inutile vita, pezzi di merda? ma diocane ma ragionate quando scegliete di rinunciare a mangiare carne o lo fate perchè siete talmente idioti e mentecatti che non capite cosa cazzo vi perdete, diocristo in culo alla madonna? allora io capisco che magari uno possa essere sensibile al fatto che i polli che vengono macellati fanno una vita di merda dentro a gabbie dove ci starebbe stretto un pelo di figa, oppure che i maiali vengono trattati peggio di un cazzo di ratto sorpreso mentre mangia nella dispensa, o ancora che le vacche utilizzate nella produzione industriale di latte in pratica non camminano mai e sono viste come mammelle giganti, ma voglio dire, MA COSA CAZZO DI DIOPORCO VE NE FREGA, rottinculo? ammesso e non concesso che sti cazzo di animali provino sentimenti, diocane, se noi siamo superiori perchè riusciamo a inifilarli dentro gabbie, rinchiuderli in recinti pieni di fango e merda, o costringerli in loculi, a voi, che cazzo ve ne frega, dioporco? vi da fastidio? vi dispiace per loro? ma MADONNA PUTTANA con tutta la gente che soffre e crepa ogni giorno nel mondo voi rompete il cazzo sui porcelli che sguazzano nel liquame e vengono macellati? MA ANDATEVENE AFFANCULO, crepando possibilmente, luride teste di cazzo!
DIOCANE spero che un giorno una qualche giustizia del diocane si abbatta su di voi facendovi finire in un tritacarne gigante per poi utilizzare la poltiglia derivante per fare panini del McDonald's, porco il vostro schifosamente bastardardo dio di merda!
Crepate ingozzandovi di insalata avariata diocane! spero che un giorno mangerete per sbaglio una cazzo di cimice finita per sbaglio dentro il vostro piattone di insalata e fagioli e che crepiate dallo schifo che vi rilascia in gola, fottuti bastardi!

SoloBonateSotto che non sa che foto mettere ma diocaneinfame ne mette una a caso con le tette che sicuramente non è vegetariana.

2010-10-21T09:56:00.001+02:00

Non per dare ragione al Sacerdote Anal, che considero un povero disadattato senza la minima conoscenza di come gira il mondo al di fuori della mensa universitaria e dell'ufficio in cui lavora, ma stamattina mi sento molto vicino al suo stile "anti fighettini pseudo vip cattoborghesi" per via dell'email che ho trovato nella mia casella, inviata da un amico della mia ex che non sentivo da almeno un paio d'anni e che probabilmente mi ha memorizzato in qualche lista di inviti in discoteca (l'idiota fa il DJ):

Sabato 20 novembre

Non prendere impegni!!!!

Organizzati con una lista di

persone con cui vuoi venire !!!

"ONLY COOL PEOPLE PLS"

Seguiranno dettagli

Ciao

Giudicate voi che razza di coglione può essere 'sto tizio.

(IL PORCO)

GLI IRREGOLARI DI IG2: Anonimo Spaziatore

2010-10-17T20:10:00.005+02:00

Personaggio complesso, probabilmente perchè vittima di carenze di affetto da piccolo. Invece degli abbracci, la madre gli prendeva una mano e se la infilava nel culo, usandola come vibratore e costringendo il figlio a fare "BZZZ" con la bocca. Scopre le gioie del porno in rete carpendo la password al patrigno erotomane e pornonauta per poter così accedere ai siti maggiorenni, e si dà alla falegnameria più indefessa, spesso appoggiando il mento sulla barra spaziatrice nel momento culminante. Nasce così un rapporto morboso col suddetto tasto, che rimpiazza nel suo subconscio malato la figura femminile: ogni volta che lo pigia, gode. Inizia rapporti a rischio con siti ricchi di malware e il suo computer si becca presto virus e trojan horse da ammazzare Skynet. Corre a chiedere aiuto sui forum di HWUpgrade, ma durante la normale discussione utente-esperto, ha un raptus erotico e si spara una sega disperata, lasciando involontariamente un post vuoto equivalente a 3 schermate e mezzo. Alla scoperta del fatto, viene una seconda volta e scopre l'orgasmo multiplo maschile. Da qui, l'inizio della monomania. Riesce ben presto ad avere 3 orgasmi consecutivi: il 1° mandando commenti spaziosi, il 2° leggendo le inevitabili bestemmie e minacce di morte in risposta, il 3° per via della madre che lo sorprende da dietro con strap-on accluso. Le sue sessioni spaziose fanno solitamente una sega ai blog come IG2, ma se condite di cazzi malati e africanetti scarni, possono mandare in rovina il forum medio. Leggi anche: Baiocco.

(Nemesis analizza lo Spazioso con la foto della figa su cui il medesimo si sta castigando in questo momento)

2010-10-14T08:02:00.004+02:00

Mister Precisino sei una nullità, che cazzo vieni a fare qui? Vuoi illuderti di avere della gente con cui parlare? Ti reputi simpatico? Cassaintegrato di merda, togliti dai coglioni che non sei nessuno, l'unica precisione che denoto in te è la mira perfetta dei cazzi degli afghani mentre puntano il tuo buco del culo. Non che sia difficile visto che ha un diametro pari circa a due metri e un cazzo di pech in tiro (quindi 2.04 metri). Coglione, coglione, coglione, togliti di mezzo, ammasso di merda, rifiuto biodegradabile, prefilattico usato, sborro di cammello, faccia di cazzo. Stronzo.

Panzer, detto "ma ch' guard' tu... tu ca nun si manc' o suror mmieze e pacc' re cavall e bellumunno ngoppe a sajut' e capemont' quann portn e megl' muort e chi t'e' muort.." , pubblicato da Lilleloller e illustrato dal mio SYSTEM ADMINISTRATOR.

2010-10-12T01:03:00.002+02:00

..amico doc, giuro che non vorrei rigirare il coltello nella ferita, ma meriti davvero di essere mandato a cagare! ma dio per la pena di morte, fammi capire bene: tu ti rivolgi all'agenzia interinale e ti spacci per grande esperto di computer, sia hardware che software, e ci butti dentro che sei un grafico qualificato (tradotto, il Panzer della Val Taleggio..tradotto ancora, 'na merda). Per un sommo colpo di culo, questi non pisciano sopra tanta pochezza di curriculum e anzi ti offrono un contratto di una settimana, con opzione settimanale di rinnovo, e tu cosa fai, razza di coglione in precariato? li mandi a cagare e bestemmi il sistema interinale, l'unico disposto a dare una merda di lavoro a un coglione tuo pari?? Ti auguro di finire i tuoi giorni come bidet in casa di 100% "mangio anche la merda purchè a forma di pesce" Rujo, così alla fine avrai una buona ragione per bestemmiare, te e la cretina che ti ha cagato, dio analbrasato!

(Nemesis contro Doc con la foto di una sgnocca che non vive certo in precariato)

2010-10-08T10:31:00.002+02:00

Vorrei tanto, ma tanto mandare affanculo l' ACI, che dopo avermi mandato settimana scorsa una multa di trecento euro per un bollo secondo loro non pagato tre anni fa, di cui ho casualissimamente la ricevuta dell' avvenuto pagamento, dalla sede distaccata ieri mi hanno detto che non posso pagare il bollo per l' anno in corso, a causa di un blocco del pagamento da parte del computer, e per la multa devo andare a dimostrare la regolarità all' ufficio tributi. Le cose assurde sono:
1- Mi danno dal distaccamento, un numero che IO devo chiamare per chiedere come mai non posso pagare il bollo. (e devo farlo io ? allora cosa cazzo son venuto a fare nell' ufficio ?)
2- Quando telefono (dal loro ufficio col mio cellulare) alla sede centrale e gli dico che sono un pezzente e la macchina non è nuova, per cui non possono esserci errori visto che gia ci sono bolli pagati sulla stessa, mi rispondono che per un LORO ERRORE DI TRASCRIZIONE DEI DATI nei nuovi computer, dopo avermi comunque letto i miei dati da dal loro database per confermare di che auto stavamo parlando, devo mandargli un fax con dati miei, certificato di proprietà e copia del libretto, in seguito al quale mi contatteranno per darmi l' avvenuto sblocco.
3- Quando simpatico e povero pirla ingenuo, gli dico -" beh, se non è autorizzato il pagamento, mica mi dispiace, mi tengo i soldi in tasca "-, mi dicono che poi mi mandano la multa a casa per il mancato pagamento. (ma come, l' errore lo fanno loro, mi impedisconono loro di pagare e la multa me la prendo nel culo io ? e chi sono, il PORCO ?)
4- Mi propongono come soluzione di andare alla sede centrale ed all' ufficio tributi di persona per sistemare il tutto, e che non ci avrei messo tanto, tra tutto una giornata.

Ma per la madonna, maledettissimi pezzi di merda con le piattole allo scroto trasmesse da quelle troie travesta che vi portano in ufficio per sanare la vostra voglia di rompere il culo alla gente, perchè cazzo di quella troia fottuta puttana lurida animala impestata bastarda stronza, e permettemelo "loegia" (che in dialetto dalla nostre parti fa sempre un bel figurone) della vostra collega che vi impala con un cazzo strappone di gomma da mezzo metro con le punte d' acciaio ai fianchi di motivo devo perdere una giornata io per sti merda di errori fatti da chissà quale culandra buttato li a ritmo di tarelli in culo ?

Andate veementemente affanculo.

Fro-ci

(Skhammy illustrato da Lo Stronzo 2)

2010-10-07T11:28:00.000+02:00

Ho sentito che il governo vuole vietare il burqa in italia, ma io toglierei la cittadinanza a tutti i leghisti perche' sono troppo troppo troppo ignoranti!!!! Poi sono dei nullafacenti e godono di ottima pensione privilegi politici e sono pure grassi e brutti come il maiale!!! E’ sempre colpa vostra della vostra mentalita' di merda che l'italia e rimasta indietro rispetto al europa... andate a scuola a imparare l'educazione e magari fate meno gli stronzi e i prepotenti con gli stranieri (siamo sempre degli essere umani) un saluto caloroso a tutti gli stranieri un vaffanculo a tutti i fottuti razzisti italiani!

(Cita illustrata da Lo Stronzo 2 con la foto di una bella straniera, nonostante la ritenga una povera ignorante ritardata a cui piace farsi sfondare il culo dai Senegalesi che hanno occupato l’appartamento sotto casa sua)

2010-10-05T13:11:00.003+02:00

Vorrei perdere del tempo a insultare tutti i cattolici moralisti come il Lilleloller, che non sopportano di vedere bei negroni in home. Caro il mio Lillelamer, forse il tuo cervello abitato da un solo morente neurone non si rende conto che siamo nel 21° secolo, dove un negro comanda l'America, un altro comanda a golf e altri metà di 1000 la fanno da padroni nel calcio, con migliaia di fans in tutto il mondo. Questo per farti capire che un pò di sana omosessualità ci vuole per spezzare l'insana monotona egemonia tette-figa che a lungo andare renderebbe perfino un indiscusso maschio come il Pech uno zerbino per tacchi femminili. Prendi come esempio quel caso suino del PORCO, trasformato dalla PORCA2 da fiero padrone del maniero a cazzo appendiabiti! E poi, chiedo scusa, ma vuoi mettere lo splendido contrasto monocromatico della sborra bianchiccia sulla pelle scura? Perfino Panzer, nella sua ottusa mentalità contadina, è arrivato al concetto, mentre tu, merda razzista, omofoba e piegata ai dettami cattolici, insisti a proporre le tue troie tossicodipendenti da ultimo stadio del virus!

(Il razzista Lillelinguer strapazzato dal frocio Nemesis con la foto del sogno nel cassetto della quasi totalità del blog)

2010-10-05T08:52:00.004+02:00

Panzer, panzer... oltre che terrone sei pure gay! Frocio non rende l'idea, chiamarti frocio è come dare dello stronzo a qualcuno; sai che è un essere umano e non un escremento, tuttavia gli dai dello stronzo.

Per questo motivo non voglio darti del frocio, ma del gay. Tu sei un omosessuale conclamato! Non ho parole per descrivere lo schifo provato aprendo l'homepage stamattina.

Non le facce magari non bellissime che pubblico io, ma che stanno molto bene quando sono decorate dallo sperma nella mia vastissima collezione di pornografia asiatica.

No, tu pubblichi un negro con una sborrata in faccia. Non una foto, ma un fotomontaggio. Hai quindi questa idea in testa, mio caro gay panzer. Freud direbbe che nella tua mente immagini e desideri negri sorridenti e coperti di sperma. Ti sei pure messo a disegnarne gocce sul volto del tuo preferito...

VERGOGNATI, MERDA! Spero che tu venga tolto dai collaboratori al più presto!

In fede,
Lilleloller

(Panzer. Davvero non posso lasciare quella merda in cima ai post.)

2010-10-04T19:04:00.003+02:00

Diocane frocio della madonna, vorrei usare questo spazio concessomi gratuitamente grazie a quella brutta storia del colpo di frusta in autostrada per mandare affanculo quello sporco negro di Andrew Howe o come cazzo si chiama, che l'ho visto ieri in quel programma con la troia della Ventura che non guardo mai.
Ma porca madonna!
Perchè uno che ha il nome da americano yankee del cazzo e sembra una scimmia del centroafrica gareggia per l'Italia in quella merda di corsa-salto lungo-bacini sulla cappella o quello che è? Che cazzo vuoi da noi, negraccio di merda?

Io non sono razzista (penso sia evidente) ma sto scimpanzè di merda mi sta sul cazzo come non mai. Non tanto perchè è uno scimpanzè, ma perchè fa il figo, è un pallone gonfiato e un coglione. Adesso anche nelle pubblicità..
.
Ma vaffanculo.
Quel Kinder Bueno della madonna scrofa ficcatelo nel culo, frocio di merda! Porcodio, ho cercato l'immagine per infamare sto pezzo di stronzo e i primi risultati erano sue foto in cui era tutt'altro che vestito e mostrava i muscoli con aria da gran signore, come il fu He-pech.
Dio infinitamente cane! Sta roba piace a quel rottoinculo bastardo frocio in testa di James Beautiful o a quel leccascroti strappafrenuli del Pech, a me quell'ammasso di merda provoca solo schifo e odio per quella faccia da cannibale arricchito del cazzo.

Andrew Negro, smettila di fare il superfigo e tornatene in Africa a scappare via dai leoni. Voglio investirti con il fuoristrada mentre faccio un safari in Kenya pagato con il sussidio di disoccupato e pisciare sul tuo cadavere.
Non vieni qua a crederti di essere l'unico ad avere il cazzo con quella faccia da culo e quell'accento da "io ho avuto la passione di imparare il motherfucking english speech, lol".
COGLIONE!

(Panzer che non pensava di ferire la sensibilità di Lillo con un pessimo fotomontaggio su Paint, e che quindi cambia foto... Ciò non toglie che io sia un frocio di merda)

2010-10-04T09:35:00.003+02:00

Un sentitissimo vaffanculo assieme ad un ringraziamento, a quella immane cicciona che affacciata alla finestra di fronte al nostro ufficio, si è messa a farsi la barba (davvero, mi cascassero i coglioni), ed ha fatto si che il collega che l' ha vista ci chiamasse tutti per andare a vederla, e correndo per arrivare prima che sparisse, ho tirato una legnata di ginocchio... un male che solo il rotolarmi a terra dalle risate ha fatto sopportare. Spero che riesca a non lasciare peli sul suo candidissimo viso...

(Skhammy, illustrato da Lo Stronzo 2 con la foto della bionda che si affaccia alla finestra di fronte al mio ufficio)

2010-10-01T09:38:00.000+02:00

Un sentito vaffanculo al mio vecchio e caro amico C (noto ultimamente anche come becco, bastardo, bocchinaro, pelocco di merda, alcolizzato figlio di troia, ecc...) che è diventato completamente succube di sua moglie: una cubana di 34 anni molto carina, ma cattiva come l'alito del rujo la mattina presto. In pratica questa specie di mix tra crudelia demon e una puttana da strada africana e manesca si è permessa di fare una cernita tra gli amici pluridecennali di suo marito, escludendo questo o quello dalla sua vita con motivi futili del tipo: "quello lì non mi piace per niente" o "quell'altro fuma gli spinelli" o ancora "il Rujo è un demente fallito e non voglio che lo frequentiamo perché mi vergogno a farmi vedere in giro vicino a lui". Insomma una specie di megera che, col profumo della sua fichetta cubana, sicuramente slabbrata come quella di una cavalla da monta, ha eliminato il 90% dei vecchi amici di quello che, sia io che Rujo, ognuno a modo suo, abbiamo sempre considerato uno dei nostri più grandi compagni di avventure.

Mio caro C, spero che la "signora" di colore che hai voluto sposare ti stia vicino per tutto il resto della tua miserabile vita, e che un giorno non ti capiti di ritrovarti becco e contento, soprattutto dopo aver calpestato la nostra amicizia sincera e disinteressata per quella morta di fame che ora fa la reginetta del castello coi soldi tuoi! Svegliati coglione!

In fede
IL PORCO.

Darwin ci viene in culo

2010-09-30T15:24:00.006+02:00

Stavo considerando la sottile analogia tra il vostro destino e quello dei Maya, secondo il cui calendario astronomico, la fine dovrebbe avvenire il 12.12.2012, mentre per voi la fine avrà inizio domani, 01.10.2010
Dubito che voialtri conosciate la storia dei Maya, e gli eventi che portarono alla caduta della loro civiltà, ma resta il fatto che la loro presunzione di isolata egemonia venne a creare contrasti interni tali che le caste e le posizioni di potere e controllo vennero annullate e la società collassò. Secondo il medesimo paragone, vedrete a breve 100%RUJA dare ordini al PORCO e mandarlo a pedate a comprarle gli assorbenti.
Questo mi porta a una seconda, più grave considerazione: che Darwin non ha mai capito un cazzo. Non sono i migliori a sopravvivere, nella vita come in Blogger, ma piuttosto i più tenaci e disposti alla prostituzione morale durante i cambiamenti.
Altrimenti non si spiegherebbe come il tizio nella foto sia ancora libero di entrare e uscire dai Fradei senza essere circondato e mangiato vivo dagli avventori.
Naturalmente queste sottili contrapposizioni sono troppo complesse per gente che come voi ragiona in termini di fighe e aperitivi. Ciononostante, vi suggerisco di osservare bene quella foto e spogliarla mentalmente delle luci e dei colori ingannevoli: vedrete come si può fregare la selezione naturale e rifiutare l'estinzione a un prezzo altissimo: vendendo l'anima a Jack Daniel's & Company.

(Sheppard illustrato dall'Uchafu il quale ha già raccolto arance per i giorni a venire dopo aver fregato una nota a Carletto senza chiedere il consenso)

2010-09-29T11:30:00.002+02:00

Non avete idea di quanto mi faccia schifo quest’uomo e quanto vorrei sentire che è finito sottoterra, o per lo meno in coma irreversibile in seguito ad un incidente stradale. Purtroppo, per mia e vostra sfortuna, quel pallido e unto barbapapà, quella schifosa sacca di sangue infetto è ancora viva e vegeta e continua imperterrita a far notizia e badilate di soldi, visto che ogni due per tre c’è sempre qualche stronzo pronto a tutto per far carriera che si fa scassare il culo da lui, riempiendo (oltre al culo di sborra) i giornali, le riviste, i tg e i programmi tv di scandali, smentite, contro-smentite rivelazioni scottanti (maddeche??!) su presunte penetrazioni anali in cambio di favori, in pratica delle solite cazzate su cui si fonda il cosiddetto “mondo dei vip”.

E sapete chi sono i poveri stronzi che rendono questi personaggi dei vip? Siete voi bastardi che guardate i programmi spazzatura come il gf, l’isola dei famosi, amici, uomini e donne (il peggiore in assoluto...), verissimo, e tutta quella feccia che manda in onda oggigiorno la tv italiana. Siete voi figli di puttana che comprate giornali come “chi”, “eva tremila”, “novella 2000” (esiste ancora?) e tutta quell’orrenda spazzatura che riempie settimanalmente le edicole. Siete voi genitori falliti che permettete alle vostre figlie di vestirsi come delle troie da strada e riempire i locali in cui si “esibisce” uno di questi presunti vip dei miei coglioni, e che lasciate i vostri figli addobbarsi come alberi di natale, tra spille, catenine, fibbie scintillanti e occhialoni da sole cromati, per andare in centro a fare i guappi come il Corona o il Costantino di turno.

Ma l’Italia è fatta anche di questo (che è anche l’ultimo dei suoi problemi...) e io purtroppo non ci posso fare proprio nulla, anzi la prossima volta che un tronista verrà ospitato in discoteca qui nel veneziano, sarò sicuramente in prima fila a strofinarmi su tutte quelle fresche tettone infoiate e urlanti che prenderebbero tre cazzi in una volta pur di andare in tv!

In fede,
IL PORCO.